Анекдоты

[ZZZ7ZZZ]

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

[ZZZ7ZZZ]

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
- Ни одной! Но если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к порнофильмaм.

[ZZZ7ZZZ]

Парень - девушке:
-А ты веришь, что сны сбываются?
-Верю.
-Тогда раздевайся.
-А где еще двое?

 

Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Да, но сначала натяжка...

[бродяга_]

ищу больного китайца, который чихнет в парламенте.

оплату гарантирую.

 

В баре подвыпившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной ?

Встает Кавказец, стаскивает с себя рубашку и бросает её женщине: - На, постирай и погладь!

 

отец рассказывающий сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

 

 

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит: 
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. 
Ей отвечают: 
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и провожают её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. 
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. 
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! 
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 
— Ну ладно, я согласен, до завтра! 
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному. 
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. 
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 
— Что это с ним? 
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

[ZZZ7ZZZ]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пиёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

 

Хорошо было в средневековье: девушка не дала - пошёл в церковь, рассказал, что она ведьма - сожгли суку.

[Ленивый Химик]

2 часа назад, ZZZ7ZZZ сказал:

Хорошо было в средневековье: девушка не дала - пошёл в церковь, рассказал, что она ведьма - сожгли суку.

Снова не дала, сожгли ещё одну суку. Другому не дала, очередную суку сожгли. А потом крысы недоловленные расплодились, разнесли чуму, и девушка умерла. А дала бы, может ещё пожила.

[ZZZ7ZZZ]

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

[Митя]

27.01.2020 в 12:28, mirs сказал:

Ну реально отходы. 2 года в ЗакВО.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Чача_(напиток)

Из полноценного сырья делают коньяк. Что в Грузии, что в Армении.

По крайней мере так говорят коньякоделы. В чаче есть некий отвратительно-кислый привкус,

которого в коньячном спирте нет. Видимо хвосты тяжелых спиртов.

Но армянской коньяк, который сейчас продают в России, даже в больших торговых сетях - делают из чачи.

Реальный контрабас.

Коньяк - географическое наименование. Бренди - вроде бы как наиболее общий термин для плодовых самогонов, но, если к моему самогону он не подходит, я готов называть его просто самогоном из того-то того-то.

[ZZZ7ZZZ]

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

 

- Ты уже позавтракал? - Нет, еще ни капли...

 

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

[yatcheh]

8 минут назад, ZZZ7ZZZ сказал:

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.