Байки старого химика

[бродяга_]

Только что, Инфинити сказал:

Вообще дома не храню, ни таблеточки.

а че его хранить, лежат пару мешков и не мешают особо.

[Инфинити]

Только что, бродяга_ сказал:

а че его хранить, лежат пару мешков и не мешают особо.

Мне то он зачем, я сэм не гоню.

[ProfP]

15 часов назад, dmr сказал:

Тетрациклин понятно, нам тоже в детстве давали. А лимонную кислоту зачем? 

Насчет названия антибиотика точно не скажу: может тетрациклин был, может левомицитин или еще что. Только на самый крайний случай, за все время, кажется ни разу не использовал. А лимонную к-ту потому что у меня пониженная кислотность желудка, и часто что-то кислое помогает. Сейчас бы носил что-то типа иммодиума и эритромицина.  Ни в коем случае не совет.

Изменено 22 Августа, 2020 в 17:56 пользователем ProfP

[ProfP]

Граната

Как-то раз Борис И. выменял у солдат срочной службы гранату. Конечно, не боевую, а учебную. Более того, и учебной она не была, только оболочка без заряда. Просто увесистая болванка с насечками, к тому же старая и ржавая. Я выменял у него на несколько значков и использовал в качестве молотка. Потом забросил под ванну и забыл.

В 7 классе мы бросали гранаты. Конечно, не боевые, а спортивные. Такая силуминовая болванка 700 г. Кидать было неохота, особенно девушкам. На первом броске одна вывихнула руку и теперь они с опаской смотрели на снаряд. А физрук с опаской на них: вдруг кинут в него? А тут еще я вмешался:

— Виктор Александрович, а почему мы бросаем гранату такой формы?

— Что не так, Палько? Боишься?

— Нет, не боюсь. Полезно будет в случае чего. Только таких гранат не бывает. Они все овальные, так компактнее и удобней для броска. Были у немцев в отечественную с длинной ручкой, удобно для недалекого броска и все. Еще такие были в гражданскую, но с внедрением УЗРГМ…

— Чего ты там материшься?

— Не, это запал такой универсальный.

— Короче, других нет, бросаем, что есть.

— Почему нет? — удивился я и пошел к портфелю на кромке поля. Вытащил из него имитационную гранату. Для правдоподобности я прикрутил к ней некое подобие запала. Понятно, что и разговор завел о форме гранаты не просто так, подготовился заранее.

Физрук как увидел мою гранату, так замахал руками, чтобы я немедленно засунул ее обратно. На мои возражения, что внутри ничего нет, кроме гудрона для веса, от ответил, что я хочу в гроб его свести и все в таком духе.

В общем, кидали стандартную спортивную гранату. Непривычная она. На дальность неважно, но точно такую гранату кинуть трудно.

P.S. На сборах кидали боевую наступательную гранату. С 30 метров почти все попали в окоп. Конечно, все парни с детства тренировались на камнях. Была бы такая с ручкой, результаты были явно хуже. Непонятно, почему до сих пор школьники тренируются на таком странном снаряде?

[ProfP]

Слухи

Словно мухи, тут и там,
Ходят слухи по домам,
А беззубые старухи
Их разносят по умам.

В. С. Высоцкий

 

Слухи есть в любой стране. Но в тоталитарном государстве они особенные, потому что считаются источником не цензурированной информации. Но почему-то, вспоминая их, невольно появляется улыбка.

Среди пацанов была популярна игра на номера проезжающих машин. Договаривались суммировать две последних цифры номера авто. У кого больше, тот и выиграл. Но если мимо проезжала черная «Волга» правилами предписывалось немедленно от нее прятаться. Потому что в нее заманивают конфетами детей или насильно затаскивают, после чего они исчезают. И что такие авто никогда не останавливаются. Если попадешь под колеса, они поедут дальше, только из окошка вылетит жетон с надписью: «Похоронить за счет государства». Слышал, что девочки тоже боялись черных «Волг», хотя у них была другая игра: они гадали на номера.

Кто-то из старшеклассников бегал по школе с фотоаппаратом. Щелкал девчонок и кричал: «Красная пленка!». Девочки визжали, закрывалась руками и убегали. Байка сообщала, что у фотографа была специальная «красная пленка», на которой все получаются обнаженными

Вариант детских страшилок «черная рука», «красные шторы». Слышал историю в раннем детстве, когда у нас были плохие отношения с Китаем. Но товары их были, особенно ценились большие разрисованные полотенца, их даже на стену вешали вместо ковров. И вот одна женщина повесила такой «ковер» в спальне. Ночью ее дочь услышала страшный крик, прибежала, а мать уже умерла. Приехала милиция, ничего не нашли. И только один опытный милиционер догадался выключить свет. И на ковре проступила картина Мао Дзэдуна, лежащего в гробу, написанная фосфорными красками.

Жвачка в моем детстве была культовым предметом. Но ее не было. Жевали все подряд — гудрон, смолу сосен, зубную пасту. А если доставали настоящий товар, жевали всем классом. Учителя с этим боролись. Говорили, что в западная жвачка отравлена, в ней может быть проволока, что порвет желудок или горло. И в конфетах — стекло или сифилисом заражены. Так империалисты мстят советской стране.

В бочке с квасом обязательно есть дохлая крыса. Она на заводе туда попала и умерла. В колбасе стабильно находят крысиные хвостики и кости от мышей, потому что на мясокомбинате не соблюдают гигиену. В начале смены даже включают самую большую мясорубку на холостой ход, чтобы перемолоть всех крыс и мышей, что туда залезли за ночь. В автоматах для газировки негры моют член с сифилисом.

Что в пирожке с рынка нашли человеческий ноготь — вообще классика. Менялись только виновники — евреи, цыгане, «страшная приезжая бабка» и прочее. Целые цехи якобы на окраине города были, куда заманивали детей и взрослых и перерабатывали их на мясо. А кровь сливали и продавали на лекарства.

Леденцов в продаже тогда не было. Но петушками на палочке торговали на рынке цыгане или бабушки. Учителя нам говорили, что покупать их нельзя, потому что цыгане их облизывают, чтобы они блестели. А зеленый петушок, потому что они его соплями обмазывают. А красный… — вы сами догадались, прочитав предыдущий слух.

Против джинсов целая компания велась. Ходила инструктор из ГОРОНО и объясняла, что рабочие штаны американских пастухов не нужны. Они, мол, специально такие узкие шьют, что у парней «сгорают» яички и импотенция случается. А у девушек — бесплодие, потому что джинсы что-то там стягивают в тазу. А еще в джинсах водятся вши, и они вызывают дерматит.

Против женского белья и купальников — тоже. Что, мол, зайдешь в ярком импортном купальнике в море, выйдешь — а он прозрачный.

В студенчестве и армии был популярен анекдот, что солдат кинул сапог в пульт управления ракетами и Америки не стало. А в детстве я слышал слух, что у Рейгана есть с собой красная кнопка. Если он нажмет, то ракеты прилетят к нам за семь минут. Все из-за того, что у нас стратегический завод.

Если собрать литр ртути (например, купить много градусников), то можно сделать антенну, которая будет ловить все передачи. Но ее быстро найдут, потому что она глушит секретные передачи.

На самом деле заключенных, приговоренных к высшей мере наказания, не расстреливают, а отправляют на урановые рудники, где они за год-два умирают от радиации.

Комаров убивать не надо, лучше собирать. За них в аптеке деньги дают. Только нужны комары, что уже крови выпили и не менее килограмма.

Врачи — сволочи и гады. Так и норовят у детей кровь слить, руки-ноги отрезать, лекарства неправильные прописывают.

Были популярны эротические загадки, якобы из журнала «Мурзилка»: «У какого молодца часто капает с конца?», «Туда-сюда обратно — тебе и мне приятно!» «Ты сожми его немножко, станет твердый, как картошка», «Мы ребята удалые, лезем в щели половые».

Японцы — хитрые вредители. То покупают станки наши, сразу их на металлолом, а упаковку из ценного дерева — на мебель (или телевизоры, слышал еще — посуду). То предлагают в Кузбассе фильтры на трубы поставить, только сажу себе забрать. Но бдительный директор не согласился, они из сажи порох делают против СССР.

В канализации водятся крокодилы-мутанты. Якобы кто-то купил яйцо заграницей и вырастил аллигатора в ванной. А когда стал большим, спустил в канализацию. Так что в трубу или унитаз руку засовывать совсем нельзя — откусит по локоть!

Конский возбудитель. Некие волшебные таблетки, вызывают у девушек неукротимое половое желание.

Под Алтайским Тракторным Заводом расположен еще один, подземный. Там делают секретные танки, которые своим ходом по тоннелю едут ажно в Москву.

Изменено 8 Сентября, 2020 в 23:05 пользователем ProfP

[ProfP]

Кошатница

Бабушка Саши Д. любила кошек. Но «кошатницей» не была, т.е. не селила у себя стаю кошек. Жила она в своем доме на окраине города, сарай, огород, скотина — было место, чтобы себя прокормить и уличных кошек поддержать.

Однажды летом санэпидстанция объявила о появлении бешенства в черте города. В связи с этим будет отлов безнадзорных животных: кошек и собак. Что будет с ними, все знали: питомников для содержания животных не было, их скоренько «усыпляли» после отлова. Отлавливали гуманно: по ночам, без стрельбы и отравленных приманок. Но и днем мы видели характерные машины и людей с палками и петлями. Но днем, особенно в присутствии детей, они старались не работать.

Горожане в основном поддерживали такие меры: бездомных кошек развелось много, еще и собаки одичали и могли быть опасны для детей.

Бабушка предложила нам бизнес: за каждую пойманную кошку гость конфет. Кошкам все равно пропадать, и мы взялись за дело. Ловили их в подвалах, засовывали в сумку и отдавали заказчице. Она выпускала их в сарае. Там бегало много кошек, видимо, мы были не единственными «поставщиками». Получали горсть разнокалиберных карамелек в оплату и пили чай с ними, часто помогали хозяйке на огороде.

Я спросил Сашу, что бабушка делает с кошками. Он ответил, что она торгует на базаре варежками и пирожками. Я округлил глаза, друг засмеялся.

Облава на животных закончилась через неделю. Когда мы приехали к «кошатнице», животных в сарае уже не было. Живые и здоровые, кошки бегали на улице.

Изменено 18 Сентября, 2020 в 13:17 пользователем ProfP

[Инфинити]

А у нас почти всех кошаков во дворе собаки порвали. Теперь они вместо котов под окнами шарятся, выпрашивая колбасу и вчерашние котлеты.  Причем утром голуби просят чего-нить хлебного пожрать, а вечером собакены мясного. 

[Максим0]

11 минут назад, Инфинити сказал:

А у нас почти всех кошаков во дворе собаки порвали. Теперь они вместо котов под окнами шарятся, выпрашивая колбасу и вчерашние котлеты.  Причем утром голуби просят чего-нить хлебного пожрать, а вечером собакены мясного. 

Раз собакены кошаков рвут, то мясным их можно не спонсировать. У нас собакенов порой из охотничьего постреливают - когда они чужую собственность рвут.

[ProfP]

У нас собак боялись больше, чем кошек - детей было много. Поэтому крупных собак в округе не водилось.

[Максим0]

1 минуту назад, ProfP сказал:

У нас собак боялись больше, чем кошек - детей было много. Поэтому крупных собак в округе не водилось.

У нас только по факту - когда рвут, но тут только курицы да гуси от них урон имеют, изредка кошаки. Если владельцу собакена его жертву не предъявить - мозг вынесут. Я оттого и стал Царапыча курятиной до отвала кормить, что он курицу соседскую задрал, хорошо что он гусей побаивается... а то гусятина подороже будет.