Перейти к содержимому


Фотография
* * * * * 18 Голосов

Анекдоты


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 3531

#3321 Максим0

Максим0
  • Участник
  • 4 776 сообщений

Отправлено 15 Октябрь 2017 - 14:06

Хмммм....
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

Вась на улице - каждый второй... а потому удовлетворяйте своих жён, и их дети будут вашими!



#3322 Инфинити

Инфинити
  • Участник
  • 3 114 сообщений

Отправлено 15 Октябрь 2017 - 20:59

Вась на улице - каждый второй... а потому удовлетворяйте своих жён, и их дети будут вашими!


Ну на каждый анекдот у вас капля дёгтя найдется...:)

#3323 Максим0

Максим0
  • Участник
  • 4 776 сообщений

Отправлено 15 Октябрь 2017 - 23:21

Ну на каждый анекдот у вас капля дёгтя найдется... :)

Да я сам-то не научился шутить совсем без дёгтя... зато в переменных количествах вижу его во всех - и в Христе, и в Мухаммеде,. и даже Будде.

Слишком много дёгтя вокруг чтоб всерьёз рассчитывать на полную очистку... приходится довольствоваться относительной.



#3324 aversun

aversun
  • Участник
  • 37 626 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2017 - 03:44

*
Популярное сообщение!

Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами – родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
 
Я человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, говорит:
– Кольйа, я считать рюсский жена – самый лючший жена в мире!
– Почему?
– Вот немецкий жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей (показывает удар кулаком сверху) “бум-бум-бум”, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься – одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена – самый лючший жена в мире!

 

http://oppps.ru/ya-s.../zen.yandex.com


Сообщение отредактировал aversun: 16 Октябрь 2017 - 03:46


#3325 Инфинити

Инфинити
  • Участник
  • 3 114 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2017 - 05:55

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 
Врач: 
— Господи, да где ж вас так угораздило ??? 
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. 
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 
— Доктор, вы просто кудесник ! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает ! 
Врач назидательно: 
— Вот видите, как помогает иногда, просто не пиздеть !

#3326 Монстр

Монстр
  • Участник
  • 944 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2017 - 22:10

Интеллектуальный анекдот, сам придумал, давно.

 

На орбитальной станции проснулись космонавты, русский и американец. Один другому говорит: :Доброе утро земляк..."



#3327 Инфинити

Инфинити
  • Участник
  • 3 114 сообщений

Отправлено 18 Октябрь 2017 - 07:24

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

#3328 Инфинити

Инфинити
  • Участник
  • 3 114 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2017 - 10:38

Стюардесса :
- Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё ! Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу...

#3329 Инфинити

Инфинити
  • Участник
  • 3 114 сообщений

Отправлено 20 Октябрь 2017 - 11:02

Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: -Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...

Сообщение отредактировал Инфинити: 20 Октябрь 2017 - 11:04


#3330 mypucm

mypucm
  • Участник
  • 7 622 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2017 - 21:57

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы - гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.




Количество пользователей, читающих эту тему: 7

0 пользователей, 6 гостей, 0 скрытых пользователей


    Bing (1)
Яндекс.Метрика