Анекдоты

[antabu]

Много одесского юмора: https://mobile.twitter.com/ANAKOYHER

[химик-философ]

Вижу, что старался, потел над комиксами, молодец! Есть такое понятие, как космополит. Не обязательно связывать себя узами какой-то определённой страны. Есть страны 1 этической системы,которые имеют много общего, и склонны к компромиссам, при этом вполне естественным следствием является образование союзов, как пример - ЕС. И есть страны 2 этической системы, которые стремятся к конфликтам со всеми соседями, и с которыми никто не хочет "дружить"

Это была пропаганда трансгумманизма

[sun-terra]

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, Турция — ещё и её сауна, Голландия - курилка

— Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда—то увозят на тайный остров?  — Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.

Изменено 27 Августа, 2016 в 14:27 пользователем sun-terra

[Сергей Крутиёв]

Плиаааать!!!!!! Вот никуда кроме как в анекдоты это написать нельзя!!!! Обошел 5 аптек в одной мне на силу продали 5 грамм марганцовки за 26 рублей!!! 5 ГРАММ !!!! Сказали 10 не продам - это взрывчатое вещество!!!! Позвонил одному знакомому алкоголику - самогоновару с вопросом где он берет марганцовку. Ответ В САДОВОМ МАГАЗИНЕ!!!! 

P.S. На русхиме продается 100гр за 100 рублей. Но каждый раз туда кататься за реактивом - это грусть.

[Максим0]

Плиаааать!!!!!! Вот никуда кроме как в анекдоты это написать нельзя!!!! Обошел 5 аптек в одной мне на силу продали 5 грамм марганцовки за 26 рублей!!! 5 ГРАММ !!!! Сказали 10 не продам - это взрывчатое вещество!!!! Позвонил одному знакомому алкоголику - самогоновару с вопросом где он берет марганцовку. Ответ В САДОВОМ МАГАЗИНЕ!!!! 

P.S. На русхиме продается 100гр за 100 рублей. Но каждый раз туда кататься за реактивом - это грусть.

Вот и прокололись прекурсором чего является марганцовка - не наркоты, а ТОСов. Осталось только селитры начать продавать по 5 грамм.

Если это - реальная причина, то писать надо не в анекдоты, а в Дебило-Раша.

Знакомый полтора год назад в поднебесной 200 кг марганцовки купил - там порядка больше чем у нас, а при этой покупке даже паспорта не спросили, хотя за наркоту расстреливают.

[Сергей Крутиёв]

Если бы у нас расстреливали - то и тут бы можно было марганцовку килограммами покупать. Видел одного идиота который когда кончились деньги покупал газ для зажигалок и вдыхал. Торчок найдет что принять. Эту болезнь можно уничтожить только с носителем.

[dmr]

 

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

 

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

 

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза…

2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…

3. Откройте один глаз…

4. Стреляйте!

 

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина...

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

 

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

 

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь !

- Я вижу.

 

Люблю людей, которые наивно полагают, что их мнение для меня что-то значит.

 

— А меня Василий на рыбалку пригласил!

— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

 

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

 

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну паааааап...

- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

 

В любой непонятной ситуации, если предлагают подбухнуть — подбухивай.

 

- Мы не будем больше встречаться...

- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

 

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

— Вот же я, я люблю тебя!

— Нет, ты страшный.

 

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

 

Охуенная штука жизнь.

 

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

 

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 

- Эх... Душа болит!

- А ты ее лечишь?

- Когда лечу, болит печень...

 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?

- Нет

- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

 

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:

- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

 

Пусть в жизни всё проходит мимо,

кроме денег, пятниц и интима!

Изменено 3 Сентября, 2016 в 02:33 пользователем dmr

[Сергей Крутиёв]

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза…

2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…

3. Откройте один глаз…

4. Стреляйте!

Больше всего улыбнуло )))

[yatcheh]

Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина...

 

 

Тут чего-то не хватает...

 

Идеальная пара - это божественно красивая женщина и дьявольски умный мужчина.

 

Вот такая конструкция будет завершённой

[dmr]

 

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

— Что же тут веселого?

— Меня уволили, а остальных посадили...

 

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, мать твою...

 

Девушки как Windоws: до оргазма осталось

4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

 

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

 

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1996

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ебаться!

 

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

 

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"

Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."

 

Успешные отношения складываются у двух типов пар:

1. Оба партнёра приличные адекватные люди.

2. Оба партнёра ебанутые.

 

 

- Опиши себя!

- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

 

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!

Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...