Анекдоты

[Инфинити]

— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

 

В молодости тр&хаешься— появляются дети. В зрелости только собрался тр&хаться — появляются, бл&, дети.

 

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

 

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, с#ка, в тапки дьяволу!

 

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

 

Сидят два мужика:

- Слушай, а тебя будили когда-нибудь с утра мин&том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

 

Парень под окном с букетом орет:
—За&бала!  Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!

 

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

 

— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить :)))...

 

"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…

 

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…

 

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 

 

Изменено 13 Ноября, 2018 в 15:04 пользователем Инфинити

[Инфинити]

 

Так, ну где там Ленивый суслик с комментариями.....

[St2Ra3nn8ik]

Неполиткорректный анекдот:

 

Скрытый текст

 

"Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота.
 Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.

Чукча:
 - Крокодила?

Негр:

- No, sir!"

 

 

[Аль де Баран]

4 часа назад, Инфинити сказал:

 

Так, ну где там Ленивый суслик с комментариями.....

 

Там ещё анекдота не хватает про монашку, которая была сильно удивлена, когда узнала, что бананы ещё и едят.

[antabu]

18 часов назад, Инфинити сказал:

В молодости тр&хаешься— появляются дети. В зрелости только собрался тр&хаться — появляются, бл&, дети.

Это называется отрицательная обратная связь
 

[Инфинити]

13 часа назад, Аль де Баран сказал:

 

Там ещё анекдота не хватает про монашку, которая была сильно удивлена, когда узнала, что бананы ещё и едят.

Если я буду постить все понравившиеся мне анекдоты, меня забанят ровно через несколько минут после того, как их прочтут мужчины, относящиеся к категории лиц с тонкой душевной организацией...

[Инфинити]

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб&нутый."

[бродяга_]

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим?» 
Она ему: «у меня нет денег.»
Он ей: «я плачу.»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо…»

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
 

[yatcheh]

В 15.11.2018 в 13:01, Инфинити сказал:

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб&нутый."

 

Если ты - успешный бизнесмен, и у тебя есть бумер последней модели, шале на Лазурном Берегу, стометровая яхта, но у тебя в детстве не было велосипеда... То у тебя, лошара - в детстве не было велосипеда! 

 

У меня в детстве не было радиоуправляемого вертолётика... Но его, сука - НИ У КОГО НЕ БЫЛО! 

 

Сука, на днюху дарят всякую херню. Вот как бы намекнуть, шоб вертолётик радиоуправляемый подарили...

 

Я б и сам купил. Но это - не то... Что я - маленький штоле, такую фигню покупать...

Изменено 18 Ноября, 2018 в 18:42 пользователем yatcheh

[Иван1978]

А я все-таки купил вертолетик радиоуправляемый, хотя и взрослый но жены у меня не было. А он сволочь не полетел. Пропеллером крутит, но не взлетает. Обидно. Давно стоит и не знаю что с ним делать.