Анекдоты

[maminsiberjak]

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге 

[бродяга_]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

 

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

 

 

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы 
— 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

 

 

 

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

 

 

 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. 
Заходит жена: 
— Опять нажрался? 
— С чего ты взяла? 
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[St2Ra3nn8ik]

Надпись на гранате: "Хочешь движения - дёргай  кольцо."

------------------------------------------------------------------------

 Автоответчик в военкомате:  "Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-западного округа города Москвы.  Если вы  хотите  служить - нажмите клавишу  "звездочка", если нет - клавишу "решетка".

------------------------------------------------------------------------

 Стоит мужик на улице, злой, тяжело дышит, в руках бумеранг.  Подходит к нему другой:
- А что это у тебя в руках?
- Не знаю.
- Так выкинь!
- САМ выкинь!!!

[бродяга_]

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

 

 

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же коммент:
— Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

 

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[бродяга_]

Объявление в газете:  
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Котельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: 
— У меня неприятность... 
Девушка: 
— Что такое? 
Парень грустно: 
— Да вот, послушай... 
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш". 
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. 
А парень — так же печально: 
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

 

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

 

 

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена
пр@ститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

 

 

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и проф непригодного премьера.

[mirs]

Сидит нищий на паперти,
 мимо проходит бизнесмен
 в дорогом костюме, с кожаным кейсом...
Нищий: – Подайте Христа ради!
Бизнесмен: – Я неверующий.
Ещё раз посмотрел на нищего.
 – И вам не советую...

[Максим0]

1 час назад, mirs сказал:

Сидит нищий на паперти,
 мимо проходит бизнесмен
 в дорогом костюме, с кожаным кейсом...
Нищий: – Подайте Христа ради!
Бизнесмен: – Я неверующий.
Ещё раз посмотрел на нищего.
 – И вам не советую...

Неконструктивно! Советуя покинуть какую-либо религию, надлежит предложить доступный лучший вариант - иначе последовавший совету лишь огребёт прорву проблем на ровном месте.

[Аль де Баран]

13 минуты назад, Максим0 сказал:

Неконструктивно! Советуя покинуть какую-либо религию, надлежит предложить доступный лучший вариант - иначе последовавший совету лишь огребёт прорву проблем на ровном месте.

 

Вы думаете, шо прорву проблем огребёт именно последовавший совету нищий, а не советующий бизнесмен?

Ведь тогда нищий не будет морально ограничен в свободе своих действий заповедями типо не укради, не убий...

[Максим0]

1 минуту назад, Аль де Баран сказал:

Вы думаете, шо прорву проблем огребёт именно последовавший совету нищий, а не советующий бизнесмен?

Ведь тогда нищий не будет морально ограничен в свободе своих действий заповедями типо не укради, не убий...

У бизнесмена может оказатся заповедь "после удара по левой щеке отруби думалку ударившего, дабы он не ударил по правой щеке"... так что именно нищий.

Волков отстреливать нужно очень аккуратно - к таким вопросам нужно подходить с холодной головой, чистыми руками и горячим сердцем - и этот набор видится несовместимым с нищенством.

[mirs]

3 часа назад, Максим0 сказал:

Советуя покинуть какую-либо религию, надлежит предложить доступный лучший вариант

Смущает слово "ради"