Анекдоты

[бродяга_]

 — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

 

Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.

 

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

 

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: — Гады! Сволочи! Бригадир: — Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: — А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? — Народ на работу проспал.

 

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.

 

 

 

Изменено 4 Октября, 2019 в 20:00 пользователем бродяга_

[St2Ra3nn8ik]

- Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так?
- Да вот, ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала...

--------------------------------------------------------------------------

 Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

--------------------------------------------------------------------------

 Из сочинения: Кругом было тихо, как будто все вымерли. Такая красота!

--------------------------------------------------------------------------

 Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

-------------------------------------------------------------------------

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

-------------------------------------------------------------------------

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает. Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу. Что делать с мужем?
- Не спугни!

[dmr]

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

 

Холостяк – мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Изменено 10 Октября, 2019 в 02:08 пользователем dmr

[бродяга_]

 

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену. Коллеги: 
— Михалыч, ты чего? 
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

 

Ведь можешь же, ... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

[yatcheh]

Инженеру физику и математику поручили из заданного количества досок построить загон для овец максимальной площади. Инженер, не долго думая, сколотил квадрат. Физик, немного подумав, сколотил круг. Математик долго думал и сколотил круг. Ему говорят, мол, это решение уже предложено. Он встал внутрь: - примем, что я снаружи.

 

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"

[dmr]

Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!

[ruso16]

2 минуты назад, dmr сказал:

Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!

У нас эти ушлёпки запретили бумажные пакеты чтобы не рубили деревья. Сейчас требуют бумажные пакеты чтобы долгоразлагающиеся пакеты не засоряли. Никому в голову не придёт изобрести авоську. Хотя в авоське будут животные запутываться.

[dmr]

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

 

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

[aversun]

4 часа назад, dmr сказал:

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили».

Скрытый текст

Веселая баллада.   Мы сто белух уже забили, цивилизацию забыли, махрою легкие сожгли, но, порт завидев,- грудь навыкат! - друг другу начали мы выкать и с благородной целью выпить со шхуны в Амдерме сошли.

Мы шли по Амдерме, как боги, слегка вразвалку, руки в боки, и наши бороды и баки несли направленно сквозь порт; и нас девчонки и салаги, а также местные собаки сопровождали, как эскорт.

Но, омрачая всю планету, висело в лавках: "Спирту нету". И, как на немощный компот, мы на "игристое донское" глядели с болью и тоскою и понимали - не возьмёт.

Ну кто наш спирт и водку выпил? И пьют же люди - просто гибель... Но тощий, будто бы моща, Морковский Петька из Одессы, как и всегда, куда-то делся, сказав таинственное: "Ща!"

А вскоре прибыл с многозвонным огромным ящиком картонным, уже чуть-чуть навеселе: и звон из ящика был сладок, и стало ясно: есть! порядок! И подтвердил Морковский: "Е!" Мы размахались, как хотели,- зафрахтовали "люкс" в отеле, уселись в робах на постели: бечёвки с ящика слетели, и в блеске сомкнутых колонн пузато, грозно и уютно, гигиеничный абсолютно предстал тройной одеколон.

И встал, стакан подняв, Морковский, одернул свой бушлат матросский, сказал: "Хочу произнести!" "Произноси!" - все загудели, но только прежде захотели хотя б глоток произвести.

Сказал Морковский: "Ладно,- дернём! Одеколон, сказал мне доктор, предохраняет от морщин. Пусть нас осудят - мы плевали! Мы вина всякие пивали. Когда в Германии бывали, то "мозельвейном" заливали мы радиаторы машин.

А кто мы есть? Морские волки! Нас давит лед, и хлещут волны, но мы сквозь льдины напролом, жлобам и жабам вставим клизму, плывем назло имперьялизму?!" И поддержали все: "Плывём!"

"И нам не треба ширпотреба, нам треба ветра, треба неба! Братишки, слухайте сюда: у нас в душе, як на сберкнижке, есть море, мама и братишки, все остальное - лабуда!"

Так над землею-великаном стоял Морковский со стаканом, в котором пенились моря. Отметил кэп: "Всё по-советски..." И только боцман всхлипнул детски: "А моя мамка - померла..."

И мы заплакали навзрыдно, совсем легко, совсем нестыдно, как будто в собственной семье, гормя-горючими слезами сперва по боцмановой маме, а после просто по себе.

Уже висело над аптекой "Тройного нету!" с грустью некой, а восемь нас, волков морских, рыдали,- аж на всю Россию! И мы, рыдая, так разили, как восемь парикмахерских.

Смывали слезы, словно шквалы, всех ложных ценностей навалы, все надувные имена, и оставалось в нас, притихших, лишь море, мама и братишки (пусть даже мамка померла).

Я плакал - как освобождался, я плакал, будто вновь рождался, себе - иному - не чета, и перед богом и собою, как слёзы пьяных зверобоев, была душа моя чиста.   Е. Евтушенко

 

[ruso16]

6 часов назад, dmr сказал:

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

 

Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21..»

И разрешение на стрельбу по перепёлкам не дадут.