Анекдоты

[Инфинити]

1 час назад, бродяга_ сказал:

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Видать такие мужья хорошие у тех баб были, типа Хобота, что ни рубля не давали на содержание ни жене ни детям, вот они и пошли в публичный дом зарабатывать. Тьфу!

Фильм "Черный список" смотрели? Нет? Ну так посмотрите, как мужик-инфантил депрессировал дома без работы, пока его жена в массажном салоне деньги зарабатывала тяжким трудом. Так он еще и оскорбился и подал на развод в конце фильма, когда все вскрылось, а значит, когда ему жена на днюху дорогой мотоцикл или машину ( уже точно не помню что) подарила, он чего то не стал вникать в подробности, откуда у нее бабосы, а с радостью принял дорогой подарочек. Придурок недоделанный, прости господи. Инфантил, одно слово, впрочем как и добрая и половина мужиков во всем мире.

Изменено 25 Июня, 2020 в 13:07 пользователем Инфинити

[Электрофил]

6 минут назад, Инфинити сказал:

Видать такие мужья хорошие у тех баб были, типа Хобота, что ни рубля не давали на содержание ни жене ни детям, вот они и пошли в публичный дом зарабатывать. Тьфу!

Что у тебя все время к семейным финансам скатывается? Может банальный недоеб?

[Инфинити]

22 минуты назад, Электрофил сказал:

Что у тебя все время к семейным финансам скатывается? Может банальный недоеб?

Нет, яндекс-Дзен часто читаю, а там таких историй через одну! Очень нравится блогер Морена Морана, просто выворачивает исподнее на инфантилах, абьюзерах и прочих представителях нашего многогранного общества.

Зайди, почитай, тебе понравится! 

Залипаю на часа два обычно, почитывая все правду матку о современных отношениях.

Р.S. Рекомендую всем.

Изменено 25 Июня, 2020 в 13:31 пользователем Инфинити

[stearan]

2 часа назад, Инфинити сказал:

...Заяц отвечает:

- Не стоит...

слава мультиков "нупогоди" разошлась по мирам далеким и вместе с тем появились и версии - типо с чего все началось

ползет грустно Волк от стойки бара в кабаке, с жалким малым пивом (0.3л) в лапе, поскорее в дальний угол, а то все над ним подсмеиваются, что у него денег на больше нет.

а между тем Заяц день за днем дует по 4 поллитры, к каждой по 50гр. крепкого, и уходит довольный, навеселе.
не выдержал наконец Волк с нервами, подсел к Зайцу и спрашивает:
- слушай, как ты это умудряешься, разве у тебя Зайчиха всю зарплату "на домашние нужды" не отбирает?
- вообще-то отбирает, но не всю. a иногда и сама денег подкинет, если очень хорошо ее **ахнуть. главное - сюрпризом взять.
вооруженный ценным советом Волк на радостях спешит домой, тихо подкрадывается к двери в кухню, там Волчиха у плиты стоит, сосредоточенно в кастрюле мешает, ни на что внимание не обращает. подкрался Волк сзади, лапами глаза прикрыл и ... вдул.
Волчиха радостно:
- привет, Зайко! опять деньги нужны?
- Ну погодиииии, Заяц!!!  

[бродяга_]

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

[St2Ra3nn8ik]

 Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц, и бросил корзинку в сугроб.

-----------------------------------------

Любите своих женщин, иначе кто-то это сделает за вас.

-----------------------------------------

- Официант, я буду какой-нибудь африканский деликатес.
- Воды?

-----------------------------------------

 Папа интересуется у Пети:
- Как это мам узнала, что ты не умывался?
- Я просто мыло забыл намочить.

-----------------------------------------

- Почему ты такой худой?
- На мне венец безжрачия.

-----------------------------------------

- Лето наступает. Становится значительно лучше.
- Погода налаживается?
- Ещё как! Дождь становится теплее!

Изменено 25 Июня, 2020 в 17:45 пользователем St2Ra3nn8ik

[бродяга_]

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

 

 

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчар говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать : Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком халатике, грудь торчком! Нагибается, а под халатиком - ничего!!! Вот я и на неё и запрыгнул...
- Бляяяя, тебе видать вообще пиcец!!! - говорят собаки.
- Это вам пиcец, а мне - только когти подровнять...

[Хоббит+]

Говорят, что жизнь человеку даётся, чтобы подготовить душу к вечному существованию, - это так теизм, забирая жизнь у человека, оставляет ему душу вечную.

Учение о перерождениях говорит, что жизнь душе будет дана снова и снова, бесконечно. А путь душа может выбирать вообще любой. 

Учение о ноосфере учит, что мы типа собираем информацию об этом мире, и потом жизнь заберут, а информация перейдёт в эту самую ноосферу. Т.е. ничего не оставят.

...А материализм учит, что души нет, тело умрёт и не факт что и жить дадут.

Изменено 25 Июня, 2020 в 20:19 пользователем Хоббит+

[бродяга_]

3 минуты назад, Хоббит+ сказал:

Говорят, что жизнь человеку даётся, чтобы подготовить душу к вечному существованию

кури колесо сансары.

[Хоббит+]

Я не стал перечислять все теории, но сравнить интересно, даже местами смешновато.

Жизнь - просто "обхохочешься" !