Анекдоты

[ZZZ7ZZZ]

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?

[Максим0]

02.02.2023 в 22:06, dmr сказал:

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной

Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.

Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак в постель. Потом проголодался, съел его и лег обратно в свою постель. Проснувшись она узнает, какой у неё идеальный муж - убирая посуду в своей постели.

[St2Ra3nn8ik]

 Одна бабка всё время звонила в "скорую". Ей просто поговорить с кем нибудь хотелось и больше ничего не интересовало. Приезжала "скорая", все врачи знали эту "обязательную программу": мол, что она будет жаловаться на семью, на родственников всех, и что пуповину ей в детстве неправильно перерезали. Ей такой фиктивный укол физраствором сделают и уезжают, она успокаивается.
 Но вот поступил на работу молодой врач. Ему надо было ехать завтра, а сегодня поехали бывалые. Когда на следующий день врач приехал, бабка ему начала свою "обязательную программу" гнать, он в первый раз это слышит, поверил, говорит: "Бабушка, надо укол делать, снимай трусы".
 Когда она сняла трусы, он увидел, что у неё на задницу приклеен пластырь, а на нём написано: "БАБКА ВРЁТ!"

---------------------------

 Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

----------------------------

 Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы её согнал!
- Не успел. Отец её веслом убил.

----------------------------

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы все молитесь перед обедом.

Изменено 3 Февраля, 2023 в 19:37 пользователем St2Ra3nn8ik

[Ленивый Химик]

ДПС останавливает машину Вернера Гейзенберга:
— Вы двигались со скоростью 135 км/ч.
Гейзенберг, задумчиво:
— Где же я тогда нахожусь?

[Максим0]

05.02.2023 в 02:37, Ленивый Химик сказал:

ДПС останавливает машину Вернера Гейзенберга:
— Вы двигались со скоростью 135 км/ч.
Гейзенберг, задумчиво:
— Где же я тогда нахожусь?

ДПС останавливает машину Вернера Гейзенберга:

- Вы двигались со скоростью 1350 км/ч, при таком превышении я обязан вас арестовать! Выйди из машины!

Гейзенберг, задумчиво:

- А сейчас я не двигаюсь?

ДПС:

- Абсолютно точно!

Гейзенберг делокализовался. Арест стал технически недоступен.

[dmr]

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание…

 

 

Умирающий муж говорит своей жене:

— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага… а вдруг ты не умрёшь?

 

 

Женщина любит ушами, а мужчина глазами…

В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

 

 

Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:

— Я расплачусь!

Мне кажется, он хочет поменять ударение.

 

 

Колорадо. Прилетает метеорит- хуzк!!! Земля:

— оооой! Больно то как!!

Бог:

— потерпи, милая, я сейчас лёд приложу)

 

 

-У тебя хоть капля совести есть?!

-Есть! Вам накапать?

 

 

Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.

[Максим0]

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

 

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.

- Привет, Бог.

- Привет, Черт. Как дела?

- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?

- Ладно.

Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.

- Привет, Бог, как дела?

- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

 

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.

– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.

– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости!

 

Билл Гейтс умирает и попадает на тот свет. Взвешивают его грехи и добродетели - результат выходит 50 на 50. Обращается к Господь Бог: "Выбирай сам, куда отправиться - в рай или ад." Билл Гейтс: "А можно посмотреть сначала, сравнить?" Показывают рай: солнышко светит, птички, цветочки, праведники в белых одеяниях гимны распевают... Скукота, короче. Ад: дым столбом, водка рекой, музычка гремит, девки визжат... Оттяг! Билл Гейтс: "В ад, в ад меня давайте!" Только двери адские за ним закрываются - черти его хватают и ну в кипящей смоле купать! Билл Гейтс в ужасе: "Господи, а как же то, что я видел?!" И голос свыше: "А это, сын мой, была DEMO-версия!"

 

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

 

На yроке в воскресной школе:

— Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?

Вовочка:

— Да голyбой он был!

— Откyда ты взял?!

— А кто с Иyдой целовался???

 

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.

- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?

- Да ты что, это же богохульство!

- Но я его очень любил, он для меня как человек!

- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.

- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?

- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

 

Идут четыре раввина и спорят о каком-то важном вопросе Торы, никак не могут придти к общему мнению. Один говорит:

- Ребята, я прав, а вы все неправы.

Те говорят:

- Ничего подобного. Нас трое, а ты один, значит, точно правы мы.

Раввин обращается к богу и говорит:

- Боже, ну ты же знаешь, что прав именно я. Докажи им!

Разверзаются небеса и голос говорит: "ОН ПРАВ!!!"

Трое раввинов невозмутимо:

- Да всё равно двое против троих.

 

Собрались как-то мулла, православный священник и раввин и стали спорить, кому из них больше помогает бог. Мулла говорит:

- Вот я плыл как-то на пароходе, начался шторм. Я помолился богу, и вот, вокруг корабля на милю штиль, а дальше - шторм.

Православный священник говорит:

- А я как-то летел на самолёте, и вдруг - раз! - отказал один двигатель, - раз!- другой отказал. Самолёт стал падать, я помолился богу - оп! - оба двигателя заработали и самолёт выровнялся.

Раввин говорит:

- У меня был случай почище. Иду я в субботу по Иерусалиму, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя. И что вы думаете? Я помолился богу - у всех суббота, а у меня четверг!

 

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

 

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

 

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

 

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Изменено 5 Февраля, 2023 в 11:45 пользователем Максим0

[Ленивый Химик]

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

Кто же там лидер партячейки?

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.

– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.

– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости!

Интересная идея. А если так действительно делать? Ещё один анекдот претворить в реальность.

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

А это, сын мой, была DEMO-версия!

Что же было в рабочей версии рая?

Страшно даже представить.

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

А транспортник ему ответил - а мы ещё к началу электромонтажных работ вам кабель завезли...

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

Тоже всех выпить!

Как бывает перманентная депиляция, когда волосы совсем больше не растут - всем раввинам. И после этого стричь бесплатно.

В 05.02.2023 в 14:43, Максим0 сказал:

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Тоже интересная идея.

Ещё возможны комбинации. Если считает, что произошел от родителей, а те от Адамы и Евы - то и "Основы семейной жизни" и "Закон Божий". А если считает, что и Адам и Ева произошли от обезьяны, то и "Эволюцию человека" тоже.

[mirs]

05.02.2023 в 18:43, Максим0 сказал:

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Появилась такая публика - батька у них у всех Бандера, сами они значит братья и сёстры, их дети - жертвы инцеста и уже учатся в школе.. Нету для них предмета ?

Изменено 6 Февраля, 2023 в 10:10 пользователем mirs

[Максим0]

06.02.2023 в 15:10, mirs сказал:

Появилась такая публика - батька у них у всех Бандера, сами они значит братья и сёстры, их дети - жертвы инцеста и уже учатся в школе.. Нету для них предмета ?

Почему нет? Есть даже кабинет для их самообучения полный гейропейских ценностей:

Вначале выбравших факультатив бандеровцев делят на две группы - первая преподаёт второй, а на следующем занятии выжившие вторые преподают первым.

Изменено 6 Февраля, 2023 в 10:33 пользователем Максим0