Анекдоты

[Максим0]

В 07.04.2025 в 19:41, Рimalat сказал:

Грустный юмор:

В один городок приехал богатый турист. Он зашел в местную гостиницу, дал хозяину предоплату в 100 баксов.

Хозяин взял деньги, и побежал к мяснику которому задолжал сто баксов.

Мясник отдал долг фермеру, выращивающему свиней.

Фермер на радостях поспешил к проститутке, которая обслуживала его в долг.

Проститутка отнесла 100 баксов хозяину гостиницы, которому задолжала за номер.

В это время турист осмотрел номер и сказал, что ему не понравилось, забрал свои 100 баксов и уехал.

А весь город уже избавился от долгов.

Примерно вот так и работает мировая экономика  до тех пор, пока проститутка не скажет фермеру, что у нее со среды действуют в 20% пошлины и он должен ей теперь не 100, а 120 баксов...

Андрей Шипилов

...

Примерно вот так и работает мировая экономика до тех пор, пока проститутка не скажет фермеру, что у неё с выходных действуют в 25% тарифы и он должен ей теперь не 100, а 125 баксов...

[Alonerover]

Взято во временное пользование с просторов ВК:

 

* * *
- Дорогой, почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?!
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я же твоя жена!
- Никаких исключений!!!
 
* * *
- Ничего, ничего. Мы еще увидим наших звёзд на экранах тепловизоров!
- Может телевизоров?
- Нет..

Изменено 10 Апреля, 2025 в 19:13 пользователем Alonerover

[Имбаверт]

Комментарий: Это вместе с дорогой?

 

 

Изменено 11 Апреля, 2025 в 08:08 пользователем Рimalat

[Jeffry]

Аналог нашего КАБа у америкосов - JDAM - жидам.   А нет ли тут антисемитизма?

[St2Ra3nn8ik]

В Челябинске реклама цемента: "У вас есть враги - у нас есть цемент!"

---------------------------

Всё новое - это хорошо отмытое старое!

---------------------------

 Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло?
- Скажите, это номер 123-45-67?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

---------------------------

 Джон избил жену и тёщу. Судья присуждает его к штрафу в 1020 долларов.
- Не понимаю, почему такая странная сумма, - удивляется подсудимый.
- Тысяча - штраф, а двадцать долларов - это налог на развлечения, предусмотренный законами нашего штата.

[Максим0]

"Я считаю что самая сложная в мире работа - это работа над самим собой.

Мало того что не платят, ещё и начальник долбаёб."

[Имбаверт]

А знаете ли вы:

 

 

А про большинство?

Эх! Спросить бы того мудреца про "подавляющее" большинство!

Люди-то разные бывают:

Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

 

Посетитель:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр...

— Но вы же живете в Челябинске!

— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили—таки в Париж.

[dmr]

В 13.04.2025 в 16:37, Рimalat сказал:

большинство?

А вот это оказывается смотря чьё 

Куча людей убеждены что после того как покушают кофейные зёрна слоны или макаки какашки очень вкусные 

Ну в общем большинство всё-таки иногда продавливает свои идеи

[Имбаверт]

В 13.04.2025 в 18:21, dmr сказал:

Куча людей убеждены что после того как покушают кофейные зёрна слоны или макаки какашки очень вкусные

То есть, если я сейчас пройду до кофейни на проспекте и спрошу посетителей про вкус посткофейных испражнений слона или мартышки - меня не подавит большинство? Не побьёт?

В 13.04.2025 в 18:21, dmr сказал:

Ну в общем большинство всё-таки иногда продавливает свои идеи

Большевики только раз в среде социал-демократов были в большинстве. В последующих спорах - в меньшинстве. Однако, продавили и меньшевиков и эсеров, а потом и вовсе беспартийных)

Да! Ещё вспомнил: по тел налаживал производство в одном далёком городе. Они (работая почему-то ночью) утром ставили меня в известность о результатах. И вот однажды: в браке виновато вещество ** Почему это - спрашиваю. А большинство - отвечает собеседник - так решило. Рабочий, он, его тесть и ещё какие-то 2 наблюдателя (все не химики).

Изменено 13 Апреля, 2025 в 14:38 пользователем Рimalat

[бродяга_]

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так исветилась от счастья.

Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда!

Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***

Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу.

Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки.

И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью.

Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.

***

Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью.

Дамы изменяли королям с валетами.

Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало.

Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви.

И только джокер валял дурака.

***

«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице.

Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.

***

Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво.

Она-то всю троицу и повязала.

***

Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда.

Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.

***

Алкоголь вреден для здоровья.

И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

***

В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода.

С тех пор много воды утекло.

***

Болт крутил шашни с гайкой.

И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.

***

Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.

***

Сахар был помешан на хорошем фарфоре.

***

Спусковой крючок спуску не давал никому.

И лишь указательный палец пользовался его особым расположением.

***

Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.

***

Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

***

Дело было высосано из пальца.

Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход...

***

Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно.

Хотя всё равно, в итоге, сыграл в ящик.

***

Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару.

Налицо был явный перебор

***

Пылинку вызвали на ковёр.

Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

***

Человек бегал от инфаркта.

У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться.

Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку.

Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там.

Человек набегался и вернулся домой.

Там его инфаркт и встретил.

***

Пуля жила с патроном.

От него же, дура, и подзалетела.

Обычный военно-пулевой роман.

***

Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

***

Таблетка лежала под языком и таяла…

Налицо были дела сердечные.

***

Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.