Анекдоты

[Леша гальваник]

35 минут назад, Ленивый Химик сказал:

Сколько она, интересно, содержит анекдотов

Все.

[Ленивый Химик]

14 минуты назад, Леша гальваник сказал:

Все.

Так уж все?

[Леша гальваник]

Все шо есть))

[Ленивый Химик]

11 минуту назад, Леша гальваник сказал:

Все шо есть))

А такого нет:

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову, пуля отскочила. "Броневой!" - понял Штирлиц. Мюллер выстрелил Штирлицу в голову, "Разрывная" - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

[Инфинити]

Сидел раньше в Интернете — перестал от греха подальше, мне проблемы не нужны. Кот на мышь лапой наступит, какой-нибудь сайт откроет — пойди потом объясни, что это не ты экстремист. Сразу полегчало.
 Либералы против консерваторов, красные против белых... Я во всем этом принципиально не участвую, мне проблемы не нужны. Хоть поубивайте все там друг друга, только вовремя мне сообщайте, что сегодня нельзя, — я сразу перестану, даже вникать не буду. Опасности из жизни заранее устраняю.
Машину продал: мало ли кто тебя заденет, все равно виноватым окажешься. Пешком проще и полезнее. На улице веду себя тихо: на музыкальных инструментах не играю, хожу один, чтобы не приняли меня за митинг, громко по телефону не разговариваю, чтобы не подумали, будто пикет. Футболки с надписями перестал носить, только однотонные, — мало ли что там написано.
Карты географические, атласы все из дома вынес и ночью в лесу сжег, а то опять присоединят что-нибудь, а у меня дома в картах границы неправильно нарисованы — давай доказывай, что ты не подрывал территориальную целостность. Вообще начал в шкафу разбираться: мама родная, каждая вторая книга — компромат! То про войну, а там немецкий танк со свастикой, то писатель с нетрадиционной репутацией, то художники Возрождения с голыми людьми — мне проблемы не нужны. На дальней полке стихи Тараса Шевченко обнаружились — чуть не поседел. Все книги в лес отнес. И свой фотоальбом заодно, а то меня там в виде младенца в ванной купают — пойди докажи, что ты не педофил. Под елкой все спрятал героически, хотя мог попасться за несанкционированное загрязнение окружающей среды.
Дома пусто, хорошо. Решил не выходить от греха подальше. Только утром, когда не подозрительно, — в магазин за хлебом. Сижу вроде нормально, проблем нет. Но тут в дверь звонят: капремонт. Вы согласны? Не согласишься — потом в случае пожара или потопа на тебя повесят. Согласишься — выселят весь дом, начнутся письма протеста, народный сход против выселения, посадят как пить дать. А мне проб¬лемы не нужны.
Но я же сообразительный! Продал все: квартиру, обстановку, одежду, обувь. Владеть собственностью, жить в городе, на глаза людям попадаться — все это в наше время прямой путь за решетку. А я тихо хочу дожить, в радости и спокойствии. На все деньги купил консервов, кроссвордов и билет в тайгу. Нашел в тайге землянку возле ручья и поселился в ней. Вот где благодать! Хоть война, хоть революция, я точно не виноват буду. Летом цветы собираю, зимой кроссворды отгадываю. С белками разговариваю. Белки — надежные собеседники, не выдадут, даже если ляпнешь чего не подумав.
Но недолго мое счастье длилось. Как-то утром слышу — шум и грохот, пошел сдуру смотреть. Оказывается, нефтяную вышку в моей тайге городят. И наверняка секретную, то есть я уже свидетель. А раз свидетель, то и обвиняемый, так у нас повелось.
Куда ж, думаю, от вас деться? Где найти место, в котором проблемы тебя не достанут? До марсианской миссии ждать еще долго... Стал размышлять — и догадался. Пошел ночью и поджег вышку. Рванула она так, что полтайги разнесло. А потом в полицию заявился. Я, говорю, террорист, экстремист, педофил и растлитель белок, здрасьте.Ну что сказать, не зря я всегда считал себя поумнее других, сработал мой план. Посадили меня в камеру-одиночку. Кормят три раза в день, гулять дают, книжки даже есть тут. Все есть для жизни, а проблем нет! Оказывается, то, чего ты больше всего боялся, и есть лучшее спасение, потому что бояться после этого нечего становится. Первый раз в жизни вздохнул спокойно, свободным себя наконец почувствовал.

За народ вот только немного переживаю: маются они ведь там снаружи, опасности на каждом шагу. Но надеюсь, все, как и я, скоро поумнеют и воссоединимся мы здесь все, кто хочет прожить свою жизнь тихо, без проблем.

[бродяга_]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "


Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...Них себе чайку попил!


Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"


Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.


Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

Знаете, что такое cекc-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

 

Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...
И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени...

Решил мужик за день до свадьбы в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... .
Ну, к врачу, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.

Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.



Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

[Инфинити]

"Дорогая, по тебе кто-то ползет"...Да пусть ползет, кому жалко, главное не паук и не клещ...

Бывало в молодости, спишь себе ночью в общаге на панцирке(страх страшный, бедная спина))), а по тебе таракан ползет, ты его спросонья рукой загребешь и кааак швырнешь в сторону окна, и дальше спишь..

Изменено 13 Мая, 2019 в 05:35 пользователем Инфинити

[бродяга_]

17 часов назад, Инфинити сказал:

Бывало в молодости, спишь себе ночью в общаге

нас четверых в комнате селили. приехал как то по утру с домашними харчами, два гаврика на запах отреагировали, проснулись значит и

делят хавчик, а третий дрыхнет с храпом. тут по дороге жука поймал носорога. в руке не удержать его, рогом своим колет пальцы.

ну вот этого жука третьему в плавки запустили, ну а дальше пробуждение надо было видеть...

[St2Ra3nn8ik]

 Отношения к окружающим сильно зависят от того, зачем они тебя окружили.

-----------------------------------------------------------------

- Бесплатные юридические услуги. Ваш телефон был определён методом случайного подбора цифр.
- О! Тогда я пошлю вас методом случайного подбора букв.

[Korenev]

 Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На xpена попу баян"?