Анекдоты

[Himeck]

2 часа назад, mirs сказал:

Ну кое где вместе с не менее бравыми воинами Эрэф.

А где? 

[mirs]

15 минут назад, Himeck сказал:

А где? 

Ну в Боснии например.

[Nemo_78]

6 минут назад, mirs сказал:

где вы все видите тоталитаризм?

     Да по мне так нету его... Про тоталитаризм "с одним человеческим лицом" всё больше западные СМИ треплются. Авторитаризма тоже не густо. Имеет место быть, кмк, сильно отполиткорректированный терсин "управляемая демократия", которую я лично склонен воспринимать, как, "криптократия под авторитарно-ориентированной демократически офоррмляемой внешне вывеской". Ни разу не политолог, но, думается, что последние решения и свершения трудно назвать полностью самостоятельными и обоснованными.

[Himeck]

2 часа назад, mirs сказал:

Ну в Боснии например.

В любом примере Россия стремится к деэскалации конфликта, в отличии от США 

[dmr]

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду»

 

США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
– Давайте повысим цены на газ для населения России

 

Есть такая профессия – Родине обещать

[dmr]

Человек это всего навсего умный дом для кишечных паразитов

[mirs]

Сколько бокалов вина Вы выпиваете в день? -  Четыре.

Я же разрешил всего два!

И ещё два разрешил терапевт.

[бродяга_]

Мужик пришёл на суперметод похудания при охрененном весе. Ну неделю жрал таблетки, приходит к врачу - что делать с обвисшей кожей, болтается.
-Давайте мы кожу стянем и на голове зафиксируем - всё равно под шляпой не видно.
Неделя ещё прошла, мужик ещё боле похудел, опять к врачу, опять кожу на голове стягивать. Стянули, мужик к зеркалу подошёл:
- Доктор, а почему у мну пупок на носу?7
- Это что! Вы посмотрите, что у Вас вместо галстука!!!

 

 

 

Шахматист гулял с девушкой по парку, когда на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, шахматист решил пожертвовать королевой.

 

 

 

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

[mirs]

Женщины существа непостоянные. Сначала они желают от мужчин стихов о звездах,

после - соленый огурец и наконец - полный погреб картошки.

[бродяга_]

 

Финны, папа с сыном учат русский язык.
Папа говорит сыну:
- окказываеттся прафильно коворит не "папка бля мудак", а "папка для бумаг"!

 

 

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он накинул как лассо на макушку дерева и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок.

 

 

 

 

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих