Анекдоты

[Максим0]

Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, мерзко этим пользовался…

Однажды когда он мерзко пользовался, с шапки на Винни упал снег и Винни приснилось что его топят... так пятачок стал евнухом.

Изменено 7 Сентября, 2017 в 18:55 пользователем Максим0

[Инфинити]

Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.

-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.

-ну давай плохую!

-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а плохая какая?

-и мамке нашей обе щеки!

[Хоббит)]

...

-и мамке нашей обе щеки!

[Alonerover]

Закадрил курсант девицу, привел её на хату:
- Ложись в койку!
- Да ты чё? Мы же почти не знаем друг друга..
- В койку!!
- Мы и месяца не знакомы!
- В койку!..
- Даже знакомых у нас общих нет!!
- Гитлера знаешь?
- Д-да.
- Тогда в койку!!!

МГИМО. Преподаватель ставит будущим дипломатам потенциальную ситуацию:
- Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата - ваши действия? У вас есть десять минут..
Все пишут ответ и через десять минут сдают работы на проверку. Препод читает и говорит:
- Очень, очень хорошо. Почти все написали на отлично, только есть несколько мелких ошибок: "нахуй" пишется раздельно, "на срать" слитно, а "заебёшся" - с мягким знаком. Ну, а "большая черножопая обезьяна" - с большой буквы, потому как имя собственное - президент как-никак..

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Спят уже онлайн игрушки, ВК спит!
Самый сильный босс в контрушке уж убит.
Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться,
Окна закрывай.
Баю-Бай

[Инфинити]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел...

[antabu]

Символ России не Георгиевская лента, а синяя изолента.

[Сергей Крутиёв]

Разговор с мужем. К слову, меня зовут Марина, его Денис.

Я: Мое имя означает морская, мне необходимо море и постоянно купаться!!!

Муж: А мое - Бог виноделия и плодородия, теперь то ты меня понимаешь.

[NLVN]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел...

Плагиат-с-с...

[yatcheh]

Плагиат-с-с...

 

Анекдот не может быть плагиатом, у него только борода может быть.

Рассказывать бородатые анекдоты надо исключительно в контексте беседы, предваряя его (анекдот) классическим вступлением от Остапа-Сулеймана-Мария Бендер-бея - "Вспоминается старый анекдот..." 

Изменено 9 Сентября, 2017 в 21:13 пользователем yatcheh

[Инфинити]

Ну если плагиат, то вот вам не плагиат.

Изменено 10 Сентября, 2017 в 03:38 пользователем Инфинити