Анекдоты

[Ленивый Химик]

История про шутника

В Иркутске, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?

- А что, милок? - настораживались бабки.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан! Ну бабульки в шоке естественно. За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. А произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…» у героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это момент как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку…

Картина: дорожка на полу зашевелилась, у стюардессы истерика, с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокидывает, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: - Ну Слава Богу, насилу догнал!…

По прилету вылетел с работы безвозвратно

[dmr]

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:

— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера. От неожиданности я резко развернулся. Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь. ️

Энтони Хопкинс

[stearan]

В 19.01.2023 в 19:47, Ленивый Химик сказал:

Они сами не могут разобраться в своем правописании. Искусственный язык!

горячими нитками шьётся-лепится вся нация: история, язык,... главное выделиться от русского...

[москатель]

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...                        

                                           ***

Как вас зовут?

 - Смотря куда..

 

[Максим0]

20.01.2023 в 16:39, москатель сказал:

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...                        

                                           ***

Как вас зовут?

 - Смотря куда..

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Изменено 20 Января, 2023 в 13:47 пользователем Максим0

[yatcheh]

20.01.2023 в 16:44, Максим0 сказал:

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

 

Мне другой вариант нравится;

- А твоя шаурма вчера гавкала, или мяукала?

- Она глюпый вопрёсы зядавала!

[москатель]

20.01.2023 в 20:15, yatcheh сказал:

 

Мне другой вариант нравится;

- А твоя шаурма вчера гавкала, или мяукала?

- Она глюпый вопрёсы зядавала!

Старый анекдот, но из той же серии и касательно проверяющих:

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[москатель]

20.01.2023 в 20:29, москатель сказал:

Старый анекдот, но из той же серии и касательно проверяющих:

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий,

Анекдот из жизни на ту же тему

Пришёл к нам Серёжа (их организация названия меняла, как неуёмная вдова фамилии) эколог, в общем. Он за нашей сотрудницей ухаживал (и безнадёжно рассчитывал на взаимность) - поэтому, не коррумпированный, но немного свой.

А есть ли у вас, парни, аварийная ёмкость, в которую стечёт ваша химия, если авария приключится? Вот - мой компаньон потопал ногой на место, где закопали ёмкость. А где у вас сборник для талой воды, омывшей ваши бочки и несущей загрязнения? (Бочки стояли в ангаре, но немного снега на них иногда попадало). Замешательство. И мой напарник рукой указал на то же место. Э, нет Саша, вы уж решите: эта ёмкость для грязной воды или аварийная. Я вклинился: Серёж, а когда она заполнится - куда вести содержимое? Серёжа задумался и неожиданно выдал: а хрен её знает! 

Начальник "зелёных" (самый главный) по ТВ сказал: Мой принцип такой: нагадил - плати. И, наверное, случайно переключился на тему недобросовестного поведения ж/д. Негодяи, что бы не сливать содержимое вагонных туалетов (за плату) опорожняли их на полотне при подъезде к городу.

[St2Ra3nn8ik]

- Не бойтесь, пёс кастрированный!!
- Вообще-то я его с другой стороны боюсь.

------------------------

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак.

------------------------

Хватит ныть. Куры, вон, живут на 30 рублей в день и ещё  умудряются откладывать...

------------------------

 Навигатор в Монголии:
"Двигайтесь прямо. Поверните налево через два дня утром".

[yatcheh]

20.01.2023 в 22:39, St2Ra3nn8ik сказал:

Вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак.

 

От Фоменко анекдотец, помню из той же серии:

- Дорогой, мама хочет приехать, мы же приютим её на пару дней?

- Да СКОЛЬКО Ж МОЖНО! Ютить твою мать...