Анекдоты

[Вольный Сяншен]

В 28.09.2024 в 20:52, St2Ra3nn8ik сказал:

Я придерживаюсь какой-либо гипотезы, но если она вдруг окажется опровергнутой, то я её попросту выброшу из своей картины мира.

 

Да это не вопрос, Вы не с тем спорите. Вопрос в том, что гипотеза, которой Вы "придерживаетесь", не имеет научных обоснований, а следовательно Вы "придерживаетесь" её по иррациональным причинам. Как называется такое "придерживание"?

Ладно, ладно, не будем говорить, что Вы верите в эту гипотезу, "придерживайтесь" дальше. 

[Shizuma Eiku]

В 29.09.2024 в 02:20, dmr сказал:

Например и натуральных чисел бесконечно много, и всех действительных чисел бесконечно много (континуум)

Это абстрактные математические модели, не имеющие связи с реальностью.

В 29.09.2024 в 02:20, dmr сказал:

Бесконечность бесконечности рознь.

Параллельных вселенных должно быть в прямом смысле бесконечно много, а не в математическом - их много, между ними нет чётких границ.

[москатель]

Надо честно глядеть на вещи и не "накручивать":

 

Штирлиц спросил Кэт: 

- Вы любите фильмы про любовь? 

- Бесспорно! - ответила Кэт. 

- А я с порно, - признался Штирлиц.

                                                *

Лысеют только пессимисты. Оптимисты становятся гидродинамичнее!

[dmr]

В 30.09.2024 в 11:59, москатель сказал:

гидродинамичнее

Мы ж сухопутные 

Наверное аэродинамичнее

[москатель]

В 30.09.2024 в 16:34, dmr сказал:

Мы ж сухопутные 

Наверное аэродинамичнее

Ну, не знаю: я замечал, что плавать становится легче, чем ходить) Может, конечно, потому что лысина у меня в центре (район бывших двух макушек), а не удобная для обтекания спереди (залысины Брока)? А при воздушном использовании приобретённого дефекта волосы по периметру причёски создают турбулентные завихрения, которые и гасят (компенсируют) приобретённые аэродинамические преимущества. А в воде волосы прилипают к голове.

[dmr]

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.

Цитата

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред — он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

 

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь

Цитата

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник — это я

 

[москатель]

Выездная сессия "Научно-антинаучно- религиозное":

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. №123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел."Во дела", думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - половину себе оставят!..

[St2Ra3nn8ik]

Маразматические надписи (© "Крокодил") Часть 18.

 

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

 

 "Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

 

 "Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

 

 "Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

[Nemo_78]

   О доверии и доверчивости (из времëн развитого социализма) 

 

    На планëрке в колхозе решили телятник дальний "подновить". Понятное дело, не капитально, а так, видимость рачительных хозяев создать. Короче, снаружи побелить. Тем более, в следующем месяце сам секретарь райкома грозился "навестить"... Решили, лишним не будет. 

    Кое-как достали пару вëдер водоэмульсионки и троих мужиков (из тех, что на бОльшие подвиги особо не способны) отрядили. Поскольку телятник "дальний" (5 вëрст как-никак), мужиков на телеге послали, сказав, что бригадир краску позже подвезëт. 

    Всё так и случилось... Не успели "работяги" прилечь, расслабиться, как из клубов пыли выезжает "пятьдесят второй", с пассажирского вываливается взмыленный бригадир, кричит: "Краска и кисти в кузове, забирайте! Понимаю, конечно, что краски немного, но "без фанатизма" должно хватить.. Всё, я поехал... ", - и снова в клубы пыли по просëлку умчался. 

    Мужики призадумались... И краски, действительно, маловато, и телятник "дальний" (не факт, что в эту глухомань кто-то, вообще, доедет). Да и солнышко-зараза так печëт, что аж жуть... Короче, проверка-проверкой, а выпить мужикам тоже хоцца. А, раз хоцца, стало быть, и надо. Так и порешили меж собой: пока двое кистями помашут третий до Никаноровны метнëтся за "мутненькой" с сальцем. 

    Ну, пока он (туда с ведром краски, обратно уже с выпивкой и закусью) "слетал", двое оставшихся не спеша второе ведро краски кое-как по стенам и размазали. Потом спохватились (3-ья кисть-то сухая и чистая), скорей еë в остатках краски, пока не высохли, извозюкали, морду лошади ею вымазали и в пустое ведро уже кинули. 

    Короче говоря, в теньке "поляну накрыли", как римские патриции возлегли, расслабляются. 

    Ближе к четырём решил председателель их проведать, заодно и на работу глянуть. Приезжает на свои уазике, видит: картина маслом... Телятник толком не покрашен, размазан только, мужики все еле ползают, телеги с лошадью в помине нет. 

- Чë такое, мужики? Почему здание не покрашено? 

- Краски не хватило... 

- Там же 2 вёдра было... Должно было хватить, если экономно... 

- Так пока мы с одним возились, к стене отвернувшись, Маруська, кобыла непутëвая ваша, губищаии своими крышку сняла и всё ведро до дна выхлебала... Вот и не хватило... 

- А лошадь-то где? Сдохла? 

- Да где там? За телятником, небось, лебедой зажëвывает.

 

   Председатель (задумчиво и несколько удивлëнно)    😞

"Вот жеж бессмертная скотина!... Только в прошлом месяце на стройке новой фермы целый поддон кирпича сожрала... Теперь вот ведро краски... Ну, ничего ей нипочëм... "

[москатель]

В 05.10.2024 в 15:07, Nemo_78 сказал:

   О доверии и доверчивости (из времëн развитого социализма) 

 

А я в 90-е в аналогичной ситуации не раз оказывался. Раз 3 бочки спирта достал. Заметил рабочие пьяны. У всех бочек поотвинчивал пробки - спирт  под пробку! Спиртометром - норма!  Потом мой компаньон меня просветил: "они стакан отольют - воды прильют - чего ты со своим спиртометром в бочке намереешь"?

Профессионалы)

 Кстати, о профессионалах:

У семейной пары засорился унитаз.

Они вызвали сантехника. Приходит бывалый сантехник, проходит к унитазу, достаёт прибор. Начинает всасывать минут 15. Затем прибор выплевывает все, что всосал на пол. На полу корячась вся в грязи и в г-не лежит девочка.

Сантехник:

- Все ясно, вот засор.

Девочка писклявым голосом отвечает:

- Я не засор, я писала этажом ниже.

                                                                         ***

А вот о женщинах-профессионалах:

Господа! До вас дошла очередь?

В ответ - тишина...

- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?

Тишина...

- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...

Пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове и приступила в перезарядке.