Анекдоты

[Митя]

Митя, а что вместо грустного мифического козлика, весёлая лягушка, кайфушка?)))

Аву сменили?))

Наступили солнечные дни, крыша вразнос пошла, вот и сменил под настроение.

[Электрофил]

Недавно обвинение в ватизме/ватанстве ГМ прозвучало даже в барахолке! Причину до конца не понял, кажца "вы тут все советский тухляк замаскированный свежими этикетками торгуете, когда я вам предлагал тонны тру-Ъ свежих вкусняшек по хорошим ценам".

Изменено 26 Февраля, 2018 в 06:55 пользователем Электрофил

[Alonerover]

Из сравнительно свежих анекдотов:

 

***

ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставили лететь в американские ворота.

 

***

В ВАДА утверждают - в шайбе, которая была забита последней, был найден мильдоний.

 

А вообще - красавы хокеисты! И даже не тем, что выиграли, а тем - что исполнили гимн.

Одним исполнением гимна России они обесценили усилия МОК и ВАДА (и тех, кто стоит за ними).

[Ленивый Химик]

Наступили солнечные дни, крыша вразнос пошла, вот и сменил под настроение.

Это не она(он)?

Изменено 26 Февраля, 2018 в 16:36 пользователем Ленивый Химик

[antabu]

В чем-то Путин всё-таки прав, говоря, что у нас не 37-й. В 1937 году ни одного человека не посадили за ретвит или лайк!
(Тётя Роза)

ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
Виду значительного размера хищений, этот театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Одни могут созидать, а другие только разрушать:
- Илон Маск запускает спутники, которые будут раздавать бесплатный интернет по всему миру
- Министерство обороны России уже заявило, что будет глушить любые сигналы с бесплатным интернетом

[Электрофил]

Ну все, треск ватных пуканов на хумуке начал сливаться в пулеметные очереди

[Ленивый Химик]

В чем-то Путин всё-таки прав, говоря, что у нас не 37-й. В 1937 году ни одного человека не посадили за ретвит или лайк!

(Тётя Роза)

Посадили. И не одного. Только ревиты и лайки тогда назывались по другому

[antabu]

Едет Илья-Муромец и видит камень. «Налево пойдешь – голову, коня потеряешь, а направо пойдешь – охренеешь». Он едет направо, день, два, три, жара, хочется пить. Вдруг видит озеро, ключевая вода. А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.
Он меч вынимает, одну голову – хрясь, другую – хрясь, третья голова говорит: «Илюша, ты охренел?»
Он говорит: «Я пить хочу!»
Змей: «Ну пей, кто тебе мешает-то…»

[Инфинити]

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- Переведи ещё сотню!

- Перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге не выгодно

 

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.

Рыбинспектор спрашивает у мужика:

- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?

Мужик:

- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.

Рыбинспектор:

- Домашняя? Как это?

Мужик:

- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.

Рыбинспектор:

- Ерунда! Рыба не может такого делать!

Мужик:

- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...

С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба

ведра. Сам остается на берегу в ожидании.

Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:

- Ну?!

Мужик:

- Что ну?

Рыбинспектор:

- Когда ты их позовешь назад?

Мужик:

- Позову кого?

Рыбинспектор:

- Рыб!!!

Мужик:

- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?

[mypucm]

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

 

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

 

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.