Анекдоты

[St2Ra3nn8ik]

 Бежит Винни-Пух по лесу.  Очень  стремительно.  За ним, сметая все на своем пути, несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!

------------------------------------------------------

 Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

-------------------------------------------------------

 Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень...

-------------------------------------------------------

- В женщине должна быть загадка...
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, а не сборник задач!

 

[бродяга_]

Муж, в умат пьяный, едва добрался до дома, опершись на дверь, позвонил и, как только она отворилась, рухнул в дверной проём в беспамятстве.
Жена, в отчаянье, бежит на кухню, хватает с плиты раскалённую сковородку, вертается к мужу, задирает у него на спине рубаху и, кладя сковороду на голое тело, спрашивает: «Сволочь ты такая, отвечай, будешь ещё пить»?
Муж, медленно приходя в себя, переваривает вопрос и, поняв наконец, чего от него хотят, жертвуя собой, не в силах отказать родному человеку, отвечает: «Давай»

 

 
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

 

 

Идёт мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

 

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Почему, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

 

 

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
 

[Ленивый Химик]

Только что, бродяга_ сказал:

Идёт мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Так появился доктор Франкенштейн

[yatcheh]

Только что, Ленивый Химик сказал:

Так появился доктор Франкенштейн

 

А потом, с его лёгкой руки - пластическая хирургия.

[Ленивый Химик]

Только что, yatcheh сказал:

 

А потом, с его лёгкой руки - пластическая хирургия.

Где вы видели, чтобы пластический хирург другие ноги целиком пришивал?

Хотя звали его Илизаров, ноги удлинял по прихоти пациентов

А из их последователя, не желаю щего доводи тьвсе до конца получился Джек Потрошитель

Изменено 6 Марта, 2020 в 22:13 пользователем Ленивый Химик

[бродяга_]

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в штаны в старости.

 

 

Необъясним и странен русский язык, почему бабник - это любитель баб, а мужичка - совсем не любительница мужиков?
 

 

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.

 

 

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

 

 

Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.

 

 

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

 

 

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель–Авив–Верона.

Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
                       Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
             До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND–ROMA".
 

[yatcheh]

Когда сын президента Демократической Республики Конго Мобуту за ужином сказал, что пойдёт на дискотеку и вернётся только утром:

- Чего?!! Сиди дома, лапиндос ушастый, ты наказан!

- Ну чо такого?

- Не чокай!

- Ну, пап!

- Не папкай!

- Ну, Мобуту Сесе Секо Ку Ку Нгвенду Ва-за Банга!

- Так тоже не говори!

Изменено 7 Марта, 2020 в 22:17 пользователем yatcheh

[бродяга_]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

чем меньше пальцев на руке, тем внимательнее фрезеровщик.

 

 Василий отсидев 30 лет в тюрьме
  Научился подымать мыло с пола взглядом.

 

 

[dmr]

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты–то у них есть.

 

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

[бродяга_]

ищу православного мужчину без судимостей для создания крепкой семьи.

о себе, без вредных привычек, девственница, двое детей.