Лидеры

С Новым Годом, уважаемые коллеги! Пусть новый год принесёт вам интересные научные открытия! И пусть он будет лучше предыдущих!

ты тупой придурок, то так и пиши: тупые придурки, откликнитесь. А так же ебанаты, долбоёбы и дебилы.

Реакция диазоацетилацетона с диметилтиофосфитом в среде бензола в условиях облучения жёстким УФ. Это кварцевая ампула полуметровой длины, для которой был сделан кварцевый кожух водяного охлаждения. Реакция шла двое суток. А потом реакционная масса была разбавлена бензолом в десять раз, и подвергнута препаративной флаш-хроматографии под давлением на 5-нм силикагеле. Общий объём элюента составил 20 литров, процесс занял неделю. Каждые 100 мл элюированой жижи анализировались TCХ. 10 литров раствора были упарены, остаток перегнан в вакууме из зонтичной колбы. Было получено 1.75 г целевого вещества - 2-диметилтиофосфорилацетилацетона.

"Я считаю что самая сложная в мире работа - это работа над самим собой. Мало того что не платят, ещё и начальник долбаёб."

"Гидратация" - это прорастание и взаимопереплетение кристаллов новых (гидратированных) фаз, образующих цементный камень. Если воду удалить, в уже возникших кристаллах "закроются" "зоны роста", их форма исказится, они покроются всякими другими фазами (к примеру, карбонатов от взаимодействия с углекислотой воздуха), и при новом увлажнении начнут расти новые в новых направлениях. Химически после нового увлажнения там всё пройдёт до конца, а вот физически - форма, взаимное сцепление кристаллов будет давать совсем другую прочность, куда ниже, чем при нормальной гидратации "с одного раза".

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SOS!» открытым текстом. Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы. - В отпуск собралась! - с завистью подумал Штирлиц. Только тот, кто смотрел фильм "Место встречи изменить нельзя", знает, что после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт воровали шубы в Большом театре в Москве!

Кому-нибудь интересно, что буквально недавно был получен аминопентазол?

Из милицейского протокола: "Смерть потерпевшего наступила от удара тупым предметом: киллер Сидоров за 5 лет так и не научился точить свои ножи." --------------------- — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая. --------------------- В магазине мальчик, лет 6-ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим! --------------------- Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Терпеть не могу, когда кто-то звонит, и начинает с вопроса "Ты дома?" Ты, блять, по делу сначала поясни, а потом я решу - дома я, или нет.

Если депутат госдумы, двигаясь в понедельник в сторону работы, поскользнётся на банановой кожуре и сломает ногу, то первое, что он сделает, добравшись, наконец, до места, это внесёт законопроект, запрещающий понедельники.

Менделееву так и не удалось убедить жену, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.

Здравствуйте! Я занимаюсь разработкой универсальной жены. Я хочу сделать её конструктивно простой, из доступных природных материалов. Моя база находится на пищеблоке Мурманской городской больницы, поэтому в моём распоряжении будут продукты, содержащие свинину, курятину, баранину, а также кровь. Рядом находится МФЦ Мои документы, поэтому с бумагой и глиной проблем тоже не будет. Анализ имеющихся перспективных конструкций привел меня к конструкции, ранее предложенной Иудой Лёв Бен Бецалелем, это так называемый голем. Я думаю, глину следует армировать волокнами целлюлозы и пропитать кровью. Пока не вполне ясна методика создания лица из куриной гузки, но работы будут продолжены.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель. - Не клюет? - спросил он. - Не клюет, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя, ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

Экономия на редактуре и корректуре - обычное дело. В условиях засилья онлайн-литературы авторы не заморачиваются такими мелочами. Скажите спасибо, что ещё не пишут учебники на олбанском...

Вы автор учебника или у вас просто плохое настроение? Я много читаю литературы по химии, в том числе учебники, справочники, монографии и статьи. И наблюдаю общую тенденцию к увеличению количества ошибок. Я могу написать учебник, но так как я не работаю в области образования, я могу не попасть в программу образования и учебник будет никому не нужен. Я уже написал несколько справочников, которые оказались в целом никому не нужными, поэтому не хотелось бы заниматься бесполезной работой вновь. Я планирую написать пару книг по занимательной химии, посмотрим, что из этого получится. Вроде есть небольшой интерес среди химиков.

================================ Объявление: "Птицефабрике требуются на постоянную работу ДОЯРКИ. ---------------------------------------------- Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка! ---------------------------------------------- Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

Многие не понимают зачем людям космос. А вакуум для ваших упаковок Как вы думаете, откуда привозят?

Если вас не сбил трамвай Значит он не едет в рай. Если сбил вас самокат, Он то точно едет в ад.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби. Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Реальная выдержка из осмотра ребёнка педиатром: "Слова "мама" и "папа" произносит внятно, при падении уверенно матерится". ----------------------------- Буратино раскололся на первом же допросе. ----------------------------- Иван-царевич пил три дня и три ночи, пока не заметил, что Василиса-то - прекрасная! ----------------------------- Муж вбегает домой, включает телевизор, кричит жене: - Всё! Тихо, у меня футбол. - Счёт сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно. Всё равно ничего не забьют...

Младенцу Петрову пришел штраф за превышение скорости света, который будет выписан через 30 лет.

Насчёт буры Na2B4O7 я шибко сомневаюсь, ибо натрий - самый вредный элемент для цветных огней. Он начисто забьёт зелень бора своим жёлтым цветом. Окрасить пламя в зелёный цвет можно соединениями бария, которые иногда применяются для варки стёкол спецмарок.

В науч/лит указывают поглощение мелким порошком при комнатной. Я полупромышленно (мы делали секретную "закваску" для производства клеев) совмещал растворение канифоли с поглощением кислорода. В молочной фляге растворялась канифоль в ЭА и через обратный холодильник барботировался воздух. Фляга на э/плитке (Т не выше 700С). Привес примерно 1,2 кг. Бухгалтер ещё удивлялся: вы из воздуха, что ли продукцию делаете? Уровень рентабельности был высок. Однако, я воспользовался этим, и когда нас проверяли по линии ОБЭП, невинно продемонстрировал им это. Сказал, что и остальное также. А отдаёт кислород по разным источникам при разных температурах. Я так убедился, что даже при Т термоактивации клея (80-120) потери веса значительны. Не помню: был ли катализатор? Там некоторые хитрости были при растворении: то ли вода мешала, то ли ещё что. Это в 90-х я увлекался - подзабыл. КЧ по паспорту брали и рассчитывали. Для кальция (известь) соотношение стехиометрично. От соотношения состав продукта зависит для алюминия и цинка. Первый образец на алюминии я ни расплавить не смог, ни отколоть: он в консервной банке лежал - грею - дымит и не плавится. Т разм по лит данным 170. Я решил кусок отколоть. Так ни молотком, ни отверткой не наколол. Не то что он бронебойный (координационный полимер кардового типа - я вставлял хелатный цикл для кардовости), просто прочный дилатантный компаунд. В производстве мы кальциевый вариант делали. Эластичность плёнок эмалей с ним не более 1 мм по ШГ-1 всегда была. А ну, 2-3, наверное, по Моосу.

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

В рамках поддержки вашей инициативы наши ученые 12 декабря в 11.00 по Москве увеличат на 5% в Челябинской области константу слабого взаимодействия, так чтобы соотношение масс нейтрона и протона стало обратным. Как говорится не все поймут но многие ощутят.

Да ладно, чего уж там... Теперь с нетерпением буду ждать, когда моё экспертное мнение начнут цитировать нейросети.

ИМХО я бы все же отсюда брал, на случай если будет еще пересмотры, последний пересмотр два года назад был. https://iupac.qmul.ac.uk/AtWt

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашивает: - Кто это? - Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил. --------------------------- Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота! - А чего так? - Да он мне развортил котлы, перебил всех чертей, освободил грешников, а теперь бегает по всему аду и приговаривает: "Где, блин, выход на второй уровень?". --------------------------- Вопрос на форуме: "Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович". --------------------------- На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

молодым не читать! в семье Скворцовых (торгующих на колхозном рынке) считают доход. вдруг неожиданно стучится и заходит сосед и видит кухонный стол весь усеянный 3-х и 5-ти рублевыми банкнотами, которые хозяйка аккуратно равняет-разглаживает и считает. у соседа прокрутились глаза завистью. вернувшись в свою квартиру недолго думая звонит "куда надо": мол в квартире напротив него фальшивомонетчики или грабители обосновались - весь стол у них деньгами завален. примчался наряд, обшарили всю квартиру, трясут хозяина: "где станок?" хозяин (к тому времени уже сообразивший что произошло) отвечает: "станок у соседа напротив спрятан". вламываются к соседу. через пару минут уводят соседа и выносят из его квартиры самогонный аппарат

Эта реакция идет при гидролизе соли (соль слабого основания и сильной кислоты) вследствие чего раствор NH4NO3 имеет кислую реакция с рН около 5.5

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить... ------------------------- Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке. ------------------------ - Вася, ты где такие мощные руки накачал? - Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам! - ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы?! - А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз." ------------------------ Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Кстати, об Анне Карениной. Забил в поисковик темы сочинений по роману Толстого "Анна Каренина", и вот что насоветовала мне Алиса: Несколько тем для сочинений по роману Л. Н. Толстого «Анна Каренина»: ─ «Трагедия Анны Карениной». Можно рассмотреть, как столкновение личного счастья с общественными устоями приводит к трагедии главной героини. Также можно обсудить, какую роль в её судьбе сыграло общество XIX века, осуждавшее любовную связь вне брака. ─ «Роль дворянского сословия в жизни народа и страны в целом». Можно раскрыть проблему пустой и праздной жизни высших сословий, лишённой высокой цели. ─ «Личность в обществе выполняет лишь социальную роль, не обладает свободой и осознанным выбором». Можно обсудить, как общество с традиционным укладом не способно дать людям свободу и счастье. ─ «Нравственная и философская проблематика романа». Можно рассмотреть, как в произведении поднимаются вопросы о нравственности, о судьбах народа и дворянского сословия, а также вечные вопросы жизни и смерти. ─ «Самосовершенствование личности». Можно обсудить, как в романе затрагивается эта тема через образ Левина, который стремится измениться и стать лучше. ─ «Семья и семейные ценности». Можно рассмотреть, как в произведении описываются разные семьи, например несчастливые Каренины и Облонские, и счастливая семья Левиных. ─ «Смысл трагедии Анны Карениной с точки зрения Толстого». Можно обсудить, как автор показывает, что попытка построить счастье на разрушении чужих жизней или на одной лишь страсти обречена. Всё сплошь какое-то философское... Предлагаю дополнить список темой «Аморальность поступка Анны Карениной, приведшего к страданиям пассажиров из-за срыва графика движения поездов».

В печатном варианте вряд ли она широко разойдётся. От силы тиражом в сотню экземпляров. Не в тренде сейчас книгопечатание. Увы Ивану Фёдорову. Но в электронном виде выпустить её в свет не мешало бы. Основываясь на принципах альтруизма и подвижничества. Люблю читать электронные книжки, а свободных флешек у меня много.

Переосмысление прошлых сказок: - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Ну, шо вы как маленький. Это вообще не проблема. Это обычное управление качеством. Состав не ошибочный, он тщательно подобран, чтобы не был слишком стойким. На хрена производителю производить вечные вещи?

В русском языке замечательное слово из трёх букв означает оно НЕТ Но пишется по-другому

Ваш ник не отражает реальность

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст. Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа: — Байданулся.

Никак, так как ортонитриты пока не существуют. Есть статья про закрытие их ошибочного открытия: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/anie.197603762

Я вижу, в теме проходит разработка продвинутого бабоукладчика?

В продолжение темы:

Для тех, кто не любит "менагеров": В аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день пишут заявления о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю. *** О социальной справедливости: Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Физика и жизнь: Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист. Араб спрашивает: Слушай, а тебе не жарко так быстро ездить? Велосипедист отвечает: Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое? Через некоторое время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает: Что случилось, почему у тебя верблюд лежит? Араб ему отвечает:*****, слушал? У меня верблюд замерз!