Лидеры

С Новым Годом, уважаемые коллеги! Пусть новый год принесёт вам интересные научные открытия! И пусть он будет лучше предыдущих!

ты тупой придурок, то так и пиши: тупые придурки, откликнитесь. А так же ебанаты, долбоёбы и дебилы.

Реакция диазоацетилацетона с диметилтиофосфитом в среде бензола в условиях облучения жёстким УФ. Это кварцевая ампула полуметровой длины, для которой был сделан кварцевый кожух водяного охлаждения. Реакция шла двое суток. А потом реакционная масса была разбавлена бензолом в десять раз, и подвергнута препаративной флаш-хроматографии под давлением на 5-нм силикагеле. Общий объём элюента составил 20 литров, процесс занял неделю. Каждые 100 мл элюированой жижи анализировались TCХ. 10 литров раствора были упарены, остаток перегнан в вакууме из зонтичной колбы. Было получено 1.75 г целевого вещества - 2-диметилтиофосфорилацетилацетона.

"Я считаю что самая сложная в мире работа - это работа над самим собой. Мало того что не платят, ещё и начальник долбаёб."

"Гидратация" - это прорастание и взаимопереплетение кристаллов новых (гидратированных) фаз, образующих цементный камень. Если воду удалить, в уже возникших кристаллах "закроются" "зоны роста", их форма исказится, они покроются всякими другими фазами (к примеру, карбонатов от взаимодействия с углекислотой воздуха), и при новом увлажнении начнут расти новые в новых направлениях. Химически после нового увлажнения там всё пройдёт до конца, а вот физически - форма, взаимное сцепление кристаллов будет давать совсем другую прочность, куда ниже, чем при нормальной гидратации "с одного раза".

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SOS!» открытым текстом. Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы. - В отпуск собралась! - с завистью подумал Штирлиц. Только тот, кто смотрел фильм "Место встречи изменить нельзя", знает, что после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт воровали шубы в Большом театре в Москве!

Кому-нибудь интересно, что буквально недавно был получен аминопентазол?

Из милицейского протокола: "Смерть потерпевшего наступила от удара тупым предметом: киллер Сидоров за 5 лет так и не научился точить свои ножи." --------------------- — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая. --------------------- В магазине мальчик, лет 6-ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: — И чучело Земли тоже давайте купим! --------------------- Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Терпеть не могу, когда кто-то звонит, и начинает с вопроса "Ты дома?" Ты, блять, по делу сначала поясни, а потом я решу - дома я, или нет.

Если депутат госдумы, двигаясь в понедельник в сторону работы, поскользнётся на банановой кожуре и сломает ногу, то первое, что он сделает, добравшись, наконец, до места, это внесёт законопроект, запрещающий понедельники.

Менделееву так и не удалось убедить жену, что на первом месте должен стоять водород, а не семья и дети.

Здравствуйте! Я занимаюсь разработкой универсальной жены. Я хочу сделать её конструктивно простой, из доступных природных материалов. Моя база находится на пищеблоке Мурманской городской больницы, поэтому в моём распоряжении будут продукты, содержащие свинину, курятину, баранину, а также кровь. Рядом находится МФЦ Мои документы, поэтому с бумагой и глиной проблем тоже не будет. Анализ имеющихся перспективных конструкций привел меня к конструкции, ранее предложенной Иудой Лёв Бен Бецалелем, это так называемый голем. Я думаю, глину следует армировать волокнами целлюлозы и пропитать кровью. Пока не вполне ясна методика создания лица из куриной гузки, но работы будут продолжены.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель. - Не клюет? - спросил он. - Не клюет, - со вздохом сказали ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя, ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

Экономия на редактуре и корректуре - обычное дело. В условиях засилья онлайн-литературы авторы не заморачиваются такими мелочами. Скажите спасибо, что ещё не пишут учебники на олбанском...

Вы автор учебника или у вас просто плохое настроение? Я много читаю литературы по химии, в том числе учебники, справочники, монографии и статьи. И наблюдаю общую тенденцию к увеличению количества ошибок. Я могу написать учебник, но так как я не работаю в области образования, я могу не попасть в программу образования и учебник будет никому не нужен. Я уже написал несколько справочников, которые оказались в целом никому не нужными, поэтому не хотелось бы заниматься бесполезной работой вновь. Я планирую написать пару книг по занимательной химии, посмотрим, что из этого получится. Вроде есть небольшой интерес среди химиков.

================================ Объявление: "Птицефабрике требуются на постоянную работу ДОЯРКИ. ---------------------------------------------- Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка! ---------------------------------------------- Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

Многие не понимают зачем людям космос. А вакуум для ваших упаковок Как вы думаете, откуда привозят?

Если вас не сбил трамвай Значит он не едет в рай. Если сбил вас самокат, Он то точно едет в ад.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби. Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Реальная выдержка из осмотра ребёнка педиатром: "Слова "мама" и "папа" произносит внятно, при падении уверенно матерится". ----------------------------- Буратино раскололся на первом же допросе. ----------------------------- Иван-царевич пил три дня и три ночи, пока не заметил, что Василиса-то - прекрасная! ----------------------------- Муж вбегает домой, включает телевизор, кричит жене: - Всё! Тихо, у меня футбол. - Счёт сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно. Всё равно ничего не забьют...

Младенцу Петрову пришел штраф за превышение скорости света, который будет выписан через 30 лет.

Да ладно, чего уж там... Теперь с нетерпением буду ждать, когда моё экспертное мнение начнут цитировать нейросети.

Эта реакция идет при гидролизе соли (соль слабого основания и сильной кислоты) вследствие чего раствор NH4NO3 имеет кислую реакция с рН около 5.5

Ну, шо вы как маленький. Это вообще не проблема. Это обычное управление качеством. Состав не ошибочный, он тщательно подобран, чтобы не был слишком стойким. На хрена производителю производить вечные вещи?

В русском языке замечательное слово из трёх букв означает оно НЕТ Но пишется по-другому

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст. Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа: — Байданулся.

Никак, так как ортонитриты пока не существуют. Есть статья про закрытие их ошибочного открытия: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/anie.197603762

Я вижу, в теме проходит разработка продвинутого бабоукладчика?

В продолжение темы:

Для тех, кто не любит "менагеров": В аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день пишут заявления о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю. *** О социальной справедливости: Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Физика и жизнь: Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист. Араб спрашивает: Слушай, а тебе не жарко так быстро ездить? Велосипедист отвечает: Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое? Через некоторое время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает: Что случилось, почему у тебя верблюд лежит? Араб ему отвечает:*****, слушал? У меня верблюд замерз!

- Здравствуйте. Вы меня не знаете. Я хакер, который взломал ваш аккаунт. Теперь на вашем компьютере адский вирус. А у меня полный контроль над компьютером и всеми остальными устройствами у вас дома. Я могу удалённо включать веб-камеру, микроволновку и пылесос, а также сливать воду в унитазе. Только искренний гуманизм не позволил мне поделиться вашими интимными фото со всем интернетом. Но через два дня гуманизм кончится, если вы не переведёте тысячу долларов на мой биткоин-кошелёк. - Здравствуйте, уважаемый хакер. Я потрясён вашими возможностями. К сожалению, у меня сейчас совсем нет денег. Высылаю вам контакты адвоката усопшего доктора Нбангвы Мбонгво из Нигерии, который прислал мне письмо и любезно предложил 12.4 млн долларов за переоформление наследства. Возьмите, пожалуйста, свою тысячу долларов из этой суммы. P.S. Завтра я собираюсь на дачу, не могли бы вы удалённо полить цветы и покормить мою кошку?» **** Лeжa нa дивaнe, двyмя pyкaми и нoгoй oттoлкнyлcя oт cтeны и, cгpyппиpoвaвшиcь, пepeкaтилcя нa дpyгoй бoк... Нет. Как ни крути, а пapкyp – этo, всë-таки, мoe! **** - Софочка, и как прошло Ваше вчерашнее свидание? - Фирочка, это ужас! Нет, я конешно этому адиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Разговор двух приятелей: - Я свою жену называю «зайка», «рыбка», «птичка»… - Ну, а она что? - Уши развесит, глаза выпучит и клювом щелкает! - У меня на даче дом-на. - Зачем тебе? - Я там живу-на! Немец в Лондоне заходит в паб: - Two Martini, please. - Dry? - Nein, nur zwei!

Блондинка идёт ночью по скверу и говорит по айфону. Подбегает мужик, приставляет нож к горлу и говорит: "Давай телефон!" Блондинка: "Восемь, девятьсот три..." Мужик выронил нож, заржал и убежал. -------------------------- Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний. -------------------------- В связи с расширением города Омска, принято решение о его переименовании в Мегаомск. -------------------------- Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

А забытый микрокристаллоскопический метод не подойдёт? Если есть микроскоп, то можно попробовать. Тем более, что речь идёт о микроколичествах. Методов микрокристаллоскопического анализа на свинец, олово, кадмий и сурьму существует много. Ознакомьтесь с обзором этих методов (взято из книги Коренмана "Микрокристаллоскопия", 1955): Подробную информацию о каждом методе см. в упомянутой книге.

Идет передача "Что? Где? Когда? " Ведущий: - А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах. Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! " Макс: - Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы. Ведущий: - А теперь слушаем правильный ответ. На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом: - Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата". За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами... Как говаривал один известный конферансье, образованнейший, интеллигентнейший и культурнейший интеллектуал: "Концерт вести — это вам не хером трясти".

Нет. Тут особенности ториевого ЯТЦ. Дело в том, что природный торий состоит из единственного нуклида Th232, который сам не является делящимся материалом, и чтобы его применить в качестве топлива, его облучают нейтронами в реакторе по реакции: Th232 (n, γ) Th233. Последний короткоживущий и быстро превращается по цепочке: Th233 (β-) Pa233 (β-) U233. Вот U233 и является делящимся материалом, который применяется в качестве топлива. В качестве изначального источника нейтронов для наработки U233 применяется U235, в котором протекает контролируемая СЦР. Его можно также сразу загрузить в жидкосолевой реактор, где он постепенно сгорит и заместится на U233, нарабатываемый in situ из тория. По мере его выгорания, новые порции U233 будут также получаться из добавляемого в реактор тория (в виде ThF4). Построенный китайцами жидкосолевой реактор позволяет его дозаправлять торием и удалять продукты деления без останова. Однако они ещё не решили проблему бридинга: у них он ≈ 0,1 (на 1 кг сгоревшего U233 образуется пока только 100 г.). Одна из причин в побочной реакции: Pa233 (n, γ) Pa234, уводящей от целевого продукта. Для предотвращения этой реакции Pa233 нужно выдерживать до его распада в U233, изолировав от потока нейтронов во временном отстойнике.

Когда-то создавали темы про День Победы, куда че подевалось. С праздником! Враг будет разбит! Победа будет за нами!

Программист: Жена: "Сходи в магазин, возьми два батона и если есть яйца, возьми десяток. Поторопись принести их мне, пока магазин не закрылся, присядешь после." Муж: Зайдя в магазин, подумал и сделал: "if (Яиц в магазине >0) {Взять десяток батонов alert(true);} else (Взять два батона) {alert(false);} if (Магазин открыт >0) {Торопится принести взятое жене alert(true);} else (Сесть) {alert(false);}" Охранник охренел увидев такую кражу: Мужик вошёл в магазин, проходя мимо кассирши оттянул свои штаны и заглянул в них, после чего отсчитал десять батонов и взяв их в руки побежал с ними из магазина. Тут он отмер и побежал наперерез крикнув "Верни батоны, а то посажу!" Муж, ускорившись и сбегая: "Прерывание запрещено!" Кассир оценила: "Странный вор, но посмотреть есть на что!" Запыхавшийся охранник вернулся и спросил: "Ты запомнила как он выглядел?" Кассир: "Великолепно! Но лицо не запомнила."

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так исветилась от счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении. *** Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым. *** Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью. Дамы изменяли королям с валетами. Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало. Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви. И только джокер валял дурака. *** «Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице. Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается. *** Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала. *** Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях. *** Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду. *** В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло. *** Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба. *** Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили. *** Сахар был помешан на хорошем фарфоре. *** Спусковой крючок спуску не давал никому. И лишь указательный палец пользовался его особым расположением. *** Фраза была избита и брошена прямо посреди речи. *** Буква была глухая и поэтому на всё согласная. *** Дело было высосано из пальца. Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход... *** Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно. Хотя всё равно, в итоге, сыграл в ящик. *** Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор *** Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться. *** Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил. *** Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман. *** Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое. *** Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные. *** Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

Все выпуски. Тыц. 😎

Из ответов на уроках: "Славяне обувались и одевались в собственную кожу". "Иван Грозный, чтобы вырваться из своего окружения, в 8 лет женился на боярыне Морозовой". "Декабристы возглавляли Октябрьскую Революцию, поэтому так названы". "Язычники - те, которые в древней Руси вырывали языки себе". "Куликовская битва - главная битва Великой Отечественой войны". "Смертная орда - это когда человеку плохо и он на ней лежит". "Хазары напали на СССР без предупреждения". "Самая красивая птица - павиан". "Холодная война, это война с применением холодного оружия". "Мавзолей - тот, кто убил Ленина". "Пушкин забил стрелку Дантесу на чёрной речке". "Индийских жрецов называли "трахманы"". ------------------------------------- Неразборчивый почерк врача продиктован клятвой хранить врачебную тайну. ------------------------------------- Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила. ------------------------------------- Марьиванна спрашивает класс: - Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь? Вовочка, задумчиво: - Должно быть, предновогоднее.

Да бред! Завершённая дисциплина - это классические шашки. Сплошь и рядом. За это даже зарезать могут, а уж затравить и закидать тапками - как два пальца...