Максим0

Вы готовы съесть 5 мл триортокрезилфосфата?

Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться. Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание... Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики? – Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Билл Гейтс умирает и попадает на тот свет. Взвешивают его грехи и добродетели - результат выходит 50 на 50. Обращается к Господь Бог: "Выбирай сам, куда отправиться - в рай или ад." Билл Гейтс: "А можно посмотреть сначала, сравнить?" Показывают рай: солнышко светит, птички, цветочки, праведники в белых одеяниях гимны распевают... Скукота, короче. Ад: дым столбом, водка рекой, музычка гремит, девки визжат... Оттяг! Билл Гейтс: "В ад, в ад меня давайте!" Только двери адские за ним закрываются - черти его хватают и ну в кипящей смоле купать! Билл Гейтс в ужасе: "Господи, а как же то, что я видел?!" И голос свыше: "А это, сын мой, была DEMO-версия!" Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду? На yроке в воскресной школе: — Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа? Вовочка: — Да голyбой он был! — Откyда ты взял?! — А кто с Иyдой целовался??? Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу. - Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу? - Да ты что, это же богохульство! - Но я его очень любил, он для меня как человек! - Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют. - Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся? - А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!? Идут четыре раввина и спорят о каком-то важном вопросе Торы, никак не могут придти к общему мнению. Один говорит: - Ребята, я прав, а вы все неправы. Те говорят: - Ничего подобного. Нас трое, а ты один, значит, точно правы мы. Раввин обращается к богу и говорит: - Боже, ну ты же знаешь, что прав именно я. Докажи им! Разверзаются небеса и голос говорит: "ОН ПРАВ!!!" Трое раввинов невозмутимо: - Да всё равно двое против троих. Собрались как-то мулла, православный священник и раввин и стали спорить, кому из них больше помогает бог. Мулла говорит: - Вот я плыл как-то на пароходе, начался шторм. Я помолился богу, и вот, вокруг корабля на милю штиль, а дальше - шторм. Православный священник говорит: - А я как-то летел на самолёте, и вдруг - раз! - отказал один двигатель, - раз!- другой отказал. Самолёт стал падать, я помолился богу - оп! - оба двигателя заработали и самолёт выровнялся. Раввин говорит: - У меня был случай почище. Иду я в субботу по Иерусалиму, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя. И что вы думаете? Я помолился богу - у всех суббота, а у меня четверг! Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой: - Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил! Ему черти у котла говорят: - Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой? - Да! - Ну, так и попал сюда за людоедство! Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель… Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов. Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

В 705 проекте АПЛ подобные печурки и применялись, но на бериллиде 90% урана вместо природного урана и со сталью вместо никеля. Так что это развитие идеи других эстетов... Никель гораздо лучше стали как отражает, так и поглощает нейтроны + заметно лучше поглощает гамму + более окалиностойкий.

Не оскверняйте урановую печку органикой! Даже если органика дейтерирована, она там будет разлагаться давая кокс и газы - в итоге выйдет короткоресурсная печурка. Дейтерий в печурке уместен лишь в составе тяжёлой воды. Печурки с тяжёловодной заливкой - мастодонты чрезмерные для личного пользования, разве что всем племенем у таких греться. Если рассматривать экономичные печурки годные для пользования в личных пещерах, то самые маленькие - с двухслойным отражателем - внутри бериллий, снаружи никель. Если же урановые полешки будут шаровые под гексагональную укладку, то они загорятся даже на уране природного состава... прогорание только низковато будет, зато печурки будут неспособны к бабаху и в отработке оружейным плутоний выйдет.

В том числе. Вначале была лепота, а сейчас подумываю о переплавке и возвращении стандартного белого коня - от дерьма темнеет моментально, да и прилипает оное к серебру сильнее чем к фаянсу. Азотка на стекловатке от пятен спасает, но жаба несогласна с таким средством очистки. Потом когда встал на него, погнулся край - струбциной через фанерки выровнял. Можно было конечно профилировать толщину и сделать толстым краешек, но переделывать я не буду, а пущу на переплавку ввиду нерешаемости остальных косяков.

ДПС останавливает машину Вернера Гейзенберга: - Вы двигались со скоростью 1350 км/ч, при таком превышении я обязан вас арестовать! Выйди из машины! Гейзенберг, задумчиво: - А сейчас я не двигаюсь? ДПС: - Абсолютно точно! Гейзенберг делокализовался. Арест стал технически недоступен.

Если греть раствор глюкозы в тяжёлой воде, заменится только протий в гидроксилах. Потом даже с ними будет головняк - либо низкая степень замещения, либо велик расход тяжёлой воды.

Фейк, цилиндрическая линза не изменит видимый рост.

Опыт эксплуатации серебряного унитаза показал что он: 0) Холодный, что впрочем сразу ожидалось. 1) Пачкает одёжку. 2) Стремительно теряет внешний вид, в том числе и снаружи. 3) Шпильки на туфлях снимают с него стружку. 4) Он гнётся, 2,5 мм оказалось недостаточно. Красоты унитаза нехватило даже на полгода! Правильный серебряный унитаз - унитаз из стойкого к потемнению сплава.

Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак в постель. Потом проголодался, съел его и лег обратно в свою постель. Проснувшись она узнает, какой у неё идеальный муж - убирая посуду в своей постели.

Он и из под воды воняет и портит пробки, хотя намного медленней чем с водой.

Их молярные теплоёмкости должны почти совпадать и быть лишь чуть-чуть меньше чем у стифновой кислоты.

Сливаю пропан и работаю с ним на улице. Чтобы вытекало больше пропана, льдом с солью предварительно охлаждаю пропановый баллон.

У брома высокая растворимость в воде, так что если выливать бромный рассол в канализацию, то канализации будет труба + серьёзные потери брома. Тут два пути - дистилляция рассола или экстракция с последующей дистилляцией. Смысл экстракции - не кипятить большие объёмы. Из бромсодержащих рассолов бром посоветую экстрагировать бромбензолом. Бромный ворд - что-то новенькое! Флешку с вордом в бром макали?

Пришёл к выводу что фуллерит из С20 должен получатся при относительно скромном давлении ввиду активности С20, да и ожидаемые механические свойства любопытные, вот только есть ли способ получения С20 в весовых количествах?

Жестокий вы человек. Миллионы родственников убитых их делами лично захотят поучаствовать в их казни, а их и тысячи ненаберётся... как всем пострадавшим душу отвести?

В автоклаве гидролизуется всё, вопрос лишь во времени. 90% целлюлоза это уже не стружка, а тонкое волокно с огромной удельной поверхностью, в автоклаве гидролизующееся мгновенно - потому процесс можно даже замедлять меняя кислоту на более слабую, но гуманную в отношении автоклава. Чтоб не переживать с испытательным на 25 атм - путём нагрева с водой до 225оС.

ротшильды с рокфеллерами... возможно на планёрке договорняка как воевать за пиндосию и рфию. А дети там лишь пока, их судьба вырасти в патентованых кровососов - иного их родня не поймёт.

https://www.vesti.ru/article/3173112

Антихристы уже не те пошли: На такую бы сходку, да с пулемётом!

Конкретная порча!

Сломанный конфаймент у одного протона проблемы не создаст, натяжение глюонной струны всего 14 тонн-силы - довольно скромная энергия для макротел. Да и не изобрели как оный конфаймент отменить даже на мгновенье.

Слишком абстрактно - двумерная поверхность. Реальность может принимать значения от цезия до фтора.

А какой лучше? ... Надо бы сравнить! Для аутентичности кроме медного и железного прутка нужно два короля, но в наших границах только пу с медведем и получится сыскать.