Анекдоты

[Химикур]

03.12.2021 в 15:50, бродяга_ сказал:

когда то споры были такими...

 

Оказывается, Эзоп не брезговал софизмами.......  поскольку вода в море, это по определению вода из рек. Ну и дождевые капельки тоже.

[stearan]

11 часов назад, Химикур сказал:

Эзоп не брезговал софизмами

и, как известно, это его не довело до добра, а наоборот, к очень печальному концу... 

[dmr]

Если живёшь в жoпe и доволен жизнью — скорeе всего ты лeнточный глист».

© Чарльз Дарвин

 

 

 

— Ты придурок или прикидываешься?

— Я комбинирую

[St2Ra3nn8ik]

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик...
Так появилось выражение "Кровавая Мэри".

------------------------------------------

Донос  Пятачка  в налоговую инспекцию: “Хорошо живет на свете Винни-Пух...”

------------------------------------------

- Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка.
- О да! Это первое, чему жена меня научила.

[dmr]

Четыре факта, которые доказывают, что все женщины волшебницы:

1. Они могут выделять влагу без воды.

2. Они могут выделять кровь без всякого ранения.

3. Они могут выделять молоко без поедания травы.

4. Они могут заставить торчать мясо без единой косточки.

[бродяга_]

 

Мужик всю жизнь деньги копил и ничего его больше не интересовало. Ни детей нет,ни жены,ни любовницы. И всё-таки захотелось ему секса, аж жуть. Взял он деньги и пошёл в дом утех. Выложил всё что есть перед" мамкой". - Бабу хочу,сил нет! - За такие деньги, можно только козу поиметь... - Хрен с ней, давайте козу! Зашёл он в номер, отодрал козу и вышел довольный. А ему " мамка";- У вас сдача осталась, если хотите, можете в комнату с тонированным стеклом пройти и посмотреть, как это у других бывает!" Мужчина зашёл туда,сел в ряд с посетителями и видит как парень мулатку жарит. Повернулся к соседу и говорит"- Во парень даёт!!! Сосед:-" Это фигня,вот пятнадцать минут назад, один мужик с козой зажигал,вот это было нечто!".

 

 

Студент приходит к коменданту общаги: — В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! — А что такое? — Hу, например, мышей куча! — Hе может быть! — Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант: — Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: — Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

 

 

Шёл по улице, увидел транспарант: "Не требуем от посетителей QR-кода". Когда зашёл, то оказалось, что это прививочный пункт.

 

 

на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!...

 

 

Любовь-- это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь-- когда все пароли разные...

 

 

 

 

 

 

 

 

[dmr]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна…

[St2Ra3nn8ik]

 Маленький аэропорт местных авиалиний. Руководство аэропорта в год кризиса разрешило работнику накосить травы для его коровы на лётном поле.
 Был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял взял косу и пошёл на лётное поле...
В это время взлетал самолёт. Полсамолёта пассажиров перебежало к иллюминаторам посмотреть... А этот мужик им ещё помахал: "Пока!".
...И дикий крик пилота по радиосвязи: "Уберите Смерть с поля!!!"

[dmr]

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось — 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

 

 

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

[бродяга_]

Скрытый текст

Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

Фет
Я пришёл к тебе с Ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что лето породило.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать Фейсбук и шарить Телеграм.
Я не люблю, когда температура,
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.

Есенин
Я думаю, вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
Когда ходили вы по той же самой комнате
И говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться,
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая! Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но...
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Маяковский
Глазища протри.
И внимательно глянь –
На город спустилась
Буржуйская дрянь
С заморским чудовищным рылом,
А мы её…
Мылом! Мылом!
Давай-ка, товарищ,
Не стой словно пень.
Мой!
Мыль!
Очищай целый день!
Поставим в позу обидную
Эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль: а вдруг ковид?
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна.
А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой,
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё заначка
В брюках есть на опохмел.

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой… нет… не надо… вдруг заразная"!

 

 

— Нет, никакая ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

 

 

Ищу друга для поднятия самооценки. Требования:
— Алкоголизм;
— Проблемы в семье и со здоровьем;
— Полное отсутствие карьерного и личностного роста;
— Не менее пяти непогашенных микрокредитов.