Анекдоты

[ruso16]

В 12.04.2019 в 15:03, stearan сказал:

... и "Нептун" - зеленоватая этакая коробка, с изображением морской волны. и подзаголовок "стирает в жесткой и морской воде". опробовали однажды, на носках. они потом все одинаковые стали, по цвету и размеру 

Блин. На упаковке написано-же:"СТИРАЕТ В МОРСКОЙ И ЖЁСТКОЙ ВОДЕ!" Где воду брали? Из под крана. Нефиг жаловаться. Надо было в морской воде стирать, по инструкции.

[Ленивый Химик]

4 часа назад, ruso16 сказал:

Блин. На упаковке написано-же:"СТИРАЕТ В МОРСКОЙ И ЖЁСТКОЙ ВОДЕ!" Где воду брали? Из под крана. Нефиг жаловаться. Надо было в морской воде стирать, по инструкции.

так под краном жесткая вода. В ней тоже должен стирать.

Хотя ещё где кран стоит, может он на берегу, или на плашкоуте, тогда под стрелой может быть море

[бродяга_]

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.


— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.


— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!


Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

[Alonerover]

Старый советский анекдот от Пучкова (стырен с ютуба ""Гоблин" Пучков: в обществе зреет запрос на социальную справедливость").

 

Вопрос армянскому радио:
- Бобровых шапок в продаже очень мало - почему?
Ответ:
- Бобров cтpeляют круглый год, а членов пoлитбюpo последний раз cтpeляли в 37-м - поэтому с шапками и не очень.

[Ленивый Химик]

Не так страшен звук, как его запах!

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье!

[Ленивый Химик]

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? — Потому что они, коротконогие, страшные и вонючие!!!

[St2Ra3nn8ik]

 Женщины, в отношениях с мужчинами всё просто. Понравился мужчина - подойдите и скажите ему об этом. Всё, теперь это его проблема, а не ваша. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

----------------------------------------------------------

- Ай, да ты ещё ребёнок!
- Кто? Я? Да я кассету на карандаше вертел!

[бродяга_]

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.

 

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

 

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

 

— Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине?
— Она была лесбиянкой!
— С чего тыэто взял?
— Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз...

 

— У нас начальник — зверь.
— Козел?

 

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У ВВП научился?

 

 

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

 

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

[Максим0]

Уже 500-ая страница, скоро в теме будет 5000 сообщений!

[Ленивый Химик]

6 часов назад, Максим0 сказал:

Уже 500-ая страница, скоро в теме будет 5000 сообщений!

Сколько она, интересно, содержит анекдотов