Анекдоты

[бродяга_]

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Daewoo Lanos, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Mitsubishi Pajero Sport. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга. 
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать. 
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми. 
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.


В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Pajero” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. 
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Pajero SPORT”!!!! 
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”! .

[stearan]

В ‎13‎.‎08‎.‎2019 в 19:50, St2Ra3nn8ik сказал:

В трамвай заходит дворничиха с метлой. Мужик ехидно так:

- Что, сломалась?

дворничиха, огрев мужика с размаху метлой по башке: да нет, работает вроде...

[Митя]

11 час назад, бродяга_ сказал:

 

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов одной партии вместо крыс: 
1. Депутатов больше, чем крыс. 
2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

Меня однажды в виварии чуть не убило поросёнком, вывалившимся из морозилки. Я его так и не смог на место поставить . Отделался ушибами. Видимо, при закупках оборудования у них что-то пошло не так, и вместо ларей купили обычные морозилки. А если вместо поросёнка оттудова депутат будет выпадать при открывании дверцы - то точно кого-нибудь прибьёт.

[Pyridine]

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит: 
— Подумай! 
Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась... 
Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит: 
— Подумай! 
Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!

 

 

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: 
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... 
Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. 
- Здравствуйте, а Мишу можно? 
- Знаете, здесь такой не живет... 
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. 
Набирает номер снова. 
- Здравствуйте, а Миша не подошел? 
- Сказал же, нет тут таких... 
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. 
- Клюнул. Ну, а теперь... 
Третий раз набирает номер. 
- Так Миши нет? 
- Да пошел ты... 
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... 
С первой парты встает молодой человек. 
- Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. 
- Это какое же? 
- Полное охренение. 
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. 
- Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?

Изменено 22 Августа, 2019 в 17:02 пользователем Pyridine

[XemX64]

В 16.08.2019 в 13:19, Митя сказал:

Меня однажды в виварии...

?А что ты делал в виварии, стесняюсь спросить. Т.н. "депутаты" так же относятся к тебе, как ты в виварии отнёсся к поросёнку. И не обессудь, ибо Природа как глобальная живая СИСТЕМА стремится к РАВНОВЕСИЮ...

[yatcheh]

В 16.08.2019 в 12:19, Митя сказал:

Я его так и не смог на место поставить . Отделался ушибами.

 

Типа, он на тебя, а ты - ответку катишь, мол, чё за предъява, ты кто по жизни, кого знаешь, где чалился, а он, такой, из себя весь, без понтов, с пониманием, сразу по делу, ноги в пол, по плечу не хлопает, короче - ставит себя. А ты такой, на измене уже, пальцы прячешь, коврик топчешь, в ноты не попадаешь... Не смог на место поставить 

[Митя]

1 час назад, XemX64 сказал:

?А что ты делал в виварии, стесняюсь спросить. ...

Крыс клал в морозилку.

[ruso16]

Виварий от слова живой. Почему тогда там дохлых животных держат?

[yatcheh]

17 минут назад, ruso16 сказал:

Виварий от слова живой. Почему тогда там дохлых животных держат?

 

Колумбарий - это вообще "голубятня". Казалось бы  - какая связь... 

[Митя]

9 часов назад, ruso16 сказал:

Виварий от слова живой. Почему тогда там дохлых животных держат?

Живых там больше, чем мёртвых.