Анекдоты

[yatcheh]

9 минут назад, Иван1978 сказал:

А я все-таки купил вертолетик радиоуправляемый, хотя и взрослый но жены у меня не было. А он сволочь не полетел. Пропеллером крутит, но не взлетает. Обидно. Давно стоит и не знаю что с ним делать.

 

Блин, а что же ты его не проверил? При тебе его должны были запустить. Я как-то наблюдал процесс покупки вертолётика в магазине игрушек, так там продавец, походу, сам такой кайф получал от тест-драйва, что у него чуть не с дракой тот вертолётик отобрали.

[Ленивый Химик]

4 часа назад, бродяга_ сказал:

Жизнь — это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Не каждый.

Кому память, кому слава, кому черная вода, ни приметы, ни следа.

3 часа назад, yatcheh сказал:

 

Блин, а что же ты его не проверил? При тебе его должны были запустить. Я как-то наблюдал процесс покупки вертолётика в магазине игрушек, так там продавец, походу, сам такой кайф получал от тест-драйва, что у него чуть не с дракой тот вертолётик отобрали.

Мне аж два ветролетика дарили. Первый быстро развалился. Второй уже был металлический сам, но на пластиковом шасси, так у него шасси сломалось, и теперь его запускат только с рук, и также ловить, что не слишком приятно

[Инфинити]

• Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, полезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут.

 

• Молодая симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется "удачная встреча"!

 

• Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин! "

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

 

• Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести!?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

 

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

 

• Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА Х/Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 

• Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник.

 

• -Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!

 

• Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

 

• Муж с женой ложатся спать.
- Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот, только, что-то в боку сегодня стреляет...
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

[ruso16]

31 минуту назад, Инфинити сказал:

• Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, 

 

• Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин! "

 

Не надо так...

Я в настоящей анкете на не имеющий отношения к делу вопрос "sexo", ответил однажды - русский, в другой раз -иногда.

[dmr]

1 час назад, Инфинити сказал:

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Нннддаааа)) 

[Инфинити]

Да что вы все такие серьезные я это же юмор, господа. Елки-иголки, хоть не пости ничего...(((( Все, больше не буду...

[бродяга_]

Директор новому водителю,как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! 
-Андрей.
Чё фамилия такая? Нет имя.
Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!
Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
Слышь, боец ты что тупой,я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
-Ну Любимый,и чё?
- Поехали Андрей.

 

 

 

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали бл@ть камер!!!!!!

[Himeck]

[Инфинити]

1 час назад, Himeck сказал:

Ты темой, друг ситный, не ошибся?

Картинки по соседству. А какую картинку выложил антабу в биохимии, так ваще "в гостях у сказки"...

[dmr]

Я в принципе знаю, что это не ВЕСЁЛЫЕ  картинки 

Но переписывать лень,

для некоторых местных персоналий анекдот прям)) 

И по возрасту и по взглядам анекдот соответствует некоторым)