Лидеры

Защитил кандидатскую диссертацию.

Вчера на 93 году жизни умерла Алла Ильинична Лёвушкина - старейший практикующий в РФ хирург. Более 10000 операций и 68 лет стажа. Весь 2019 год она продолжала работать, полностью сохраняя точность рук, правда в специальном кресле. Вот тот человек, которым стоит гордится и которого стоит ставить в пример, а не эти ваши звезды, пёзды и прочая шелупонь. Но в итоге Первый Канал - игнор, Второй - игнор. И только на НТВ скромное упоминание.

В свое время нам навязали ограничения на использование различных химреактивов, потому что некие уроды могут их использовать для получения наркоты. Это существенно затруднило работу отечественной химической и фармацевтической промышленности. Сейчас пол мира объявило России ссссссанкции! Может ПОРА отказаться от указивок ВОЗ и ОЗХО? Может на этой волне стоит объявить все эти прекурсорные ограничения недействительными, ведь главной их целью была не борьба с наркорманами и каловарами, а сделать химическую и фармацевтическую промышленности нерентабельными! Каловары ЗАПРОСТО достают все, что им нужно. А законопослушные химик и фармсинтетик страдают. Простейшие с их точки зрения реактивы, требуют дополнительной отчетности, лицензий на использование и прочих бессмысленных сложностей. Химики прекрасно знают, что способов получения любого вещества НЕСКОЛЬКО, поэтому каловар запросто может обойти препоны, если ему не удалось, украсть или купить нужный запрещенный реактив А чтобы получить парацетамол ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен уксусный ангидрид, который у нас страшный прекурсор, в результате чего парацетамол весь импортный! Хотя при наличии уксусного ангидрида по доступной ценен и без ИДИОТСКИХ ограничений, организовать его производство НИЧЕГО не стоит! ВОЗ не хочет признавать наши вакцины и не признает их никогда, так зачем нам эти ограничения ВОЗ по прекурсорам? Я ЗНАЮ, что в Минздраве, Минпромторге, МВД и ФСБ сидят не ХИМИКИ, а манагеры, которые ХИМИЮ не знают и НЕ ПОНИМАЮТ, они за все хорошее и против всего плохого, как они это понимают, Поэтому они должны понять, что эти ограничения введенные по указкам ВОЗ И ОЗХО наносят ОГРОМНЫЙ ВРЕД РОССИИ, и ВРЕД этот только растет! Пусть МВД и ФСБ занимаются своей работай -ловят наркобаронов и каловаров, а химики и фармацевты занимаются ОРГАНИЧЕСКИМ СИНТЕЗОМ, в том числе и тонким, без дурацких надуманных ограничений! что все эти надуманные ИСКУССТВЕННЫЕ ПРЕКУРСОРНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ для страны, находящейся под тотальными санкциями, гораздо хуже, чем барыги -каловары, которых по -хорошему должно ловить ФСБ И МВД, И не надо из-за них гнобить и уничтожать отечественную и так дышащие на ладан ХИМИЧЕСКУЮ и ФАРМАЦЕВТИЧЕСКУЮ промышленности РОССИИ! Предлагаю Минздраву РФ, Минпромторгу РФ, МВД РФ и ФСБ РФ отменить все списки прекурсоров НАВСЕГДА!

Вдыхать пары этанола, это когда отек легких пошёл, что бы пену в легких погасить. В данном же случае, надо не пары вдыхать, а принимать непосредственно внутрь, что бы панику погасить...

Пиздец

Вы правильно начали. Когда вы их пинцетом разделите - вы познаете дзен. Вам откроются глубины человеческого сознания. Это будет великий опыт медитации! Я склоняюсь перед вами - мне не дано такое смирение. Если б на моём месте был бы мой шеф, он бы сказал - "-Ты ебанулся штоле? Тебе делать нечего, рукоблуд, кроме как себя ублажать? Вылей всю эту хрень в унитаз - и займись делом, наконец!"

По поводу "всунуть" был у меня интересный случай... Ходили мы как-то по южным морям на судне "Вулканолог" со всякими геофизическими целями. Между делом вылавливали из моря всяческую фауну и делали чучела на память. Самое красивое, это рыба шар, этакий шар со многими колючками. Попадались они при драгировании гайотов. Но такой рыба становится, когда наглотается воды, а так обычная рыбешка. Что бы она стала шаром, из рыбы через рот удалялись внутренности, внутрь вводился презерватив, надувался и рыба так сушилось. Вот один наш специалист, тоже получил такую рыбу и стал делать чучело. Выпотрошил, потом берет в руки презерватив и спрашивает, как его внутрь всунуть. Ну, ему и отвечают -- как, как, как обычно, надеваешь и вводишь.... (вообще-то, надевали на карандаш, вставляли и затем карандаш вынимали...).

Решил тут опубликовать с десяток забавных историй, связанных с химией. Первую уже написал в другой ветке, потом решил продолжить. 1. IN3. На краевой химической олимпиаде в Барнауле, в 1978 году жили мы в какой-то старой школе, где и проводилась олимпиада. В промежутке между заданиями болтались в коридорах, где жили и делились опасными знаниями. Там я узнал, к примеру, как делают "кису", как получать меркоптаны из собственного, извините, дерьма, как синтезировать слезоточивые, получать бертолетку из дымовых шашек, порох из свинцового аккумулятора, цианиды из фотореактивов и пр. Слава Богу, большую часть знаний реализовать не пришлось . Так вот. Кто-то с собой привез кристаллический йод. Купили аммиак в местном магазине и быстро сварганили йодистый азот. Разбросали в мокром виде по корридору. Взрывы, вопли, едкий газ! Весело, короче... Тут проходит некий задумчивый пацан, наступает на кучку, взрыв, он пугается. Испуганно спрашивает: "А что это?!" Мы, думая, что забрел с соседнего этажа математик (там шла олимпиада по математике), снисходительно объясняем, что это, мол, йодистый азот. Парень отвечает: "Бабахает громко. Но слабо". И на наши возражения вытаскивает из кармана спичечный коробок. В нем - длинные острые бурые кристаллы, влепленные в оконную замазку. Вместе с замазкой отламывает аккуратно один такой кристалл и прилепляет на стену. Затем снимает ботинок и стукает по стене. Взрыв, грохот, отваливается кусок штукатурки. Мы с открытыми ртами спрашиваем, что это такое. Он: "А что у вас было?" Мы: "NI3". Он: "Лохи. А это IN3!" И ушел. 2. Кислотный растворитель. Служил я на Байконуре в 1981/83 гг, как раз когда строилась наша космическая программа "Буран". Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МЗК (Механико-Заправочный Комплекс). У меня есть предположение, почему это произошло. Потому что в ее строительстве я принимал непосредственное участие. Итак, очень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК. Комплекс представляет собой типа большой собачьей будки - 200x80 м примерно и метров 80 в высоту, внутри - почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве "дембильского аккорда". Это такой способ стимуляции дембилей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели (за счет воровства башенного крана, это отдельная веселая история) и еще одного трюка, о котором и пойдет рассказ. Крышу предполагалось накрывать некими металлическими "сэндвичами": гофрированный сталь с каким-то покрытием, снизу еще сталь, потоньше, между ними - слой пенопластмассы какой-то. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким "кислотным растворителем" (КР) и покрыть сверху еще кузбаслаком (это еще отдельная веселая история о этой токсической чуме Байконура). Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1-2 часа). А, кроме того, народ его понюхал и решил, что его можно пить! :blink: (для младшего поколения объясню: добыча спиртного, особенно в советское время в армии - это просто культ и спорт одновременно). Итак, вспомниаю свои университетские знания (в армию я угодили с I-го курса универа за взрывы. Чтобы "урки" не приставали с глупыми вопросами (а зэков в нашей роте было 30 человека из 34 призванных), я сказал, что взорвал отделении милиции. Поэтому имел авторитет :ar: ). Никаких приборов, конечно, нет. Только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь. Удаление органики и травление металла. По запаху - есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый - маслянистый, а тут жидкость слегка желтоватого цвета, плотностью чуть выше 1. Гиброфильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит - или изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне - каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа. Теперь кислота. На вкус - соляная (я уже умел определять на вкус большинство минеральных к-т, но вам не советую ). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl. Раствор имеем вкус водки Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок - видимо AgCl. Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10%) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает - сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азеотроп полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались! Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса ;-). Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса . Отравлений не наблюдалось - значит, расчеты в целом были верны. В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления. Что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению. Вот так.

С просторов интернета : Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: — Здравствуйте, отличная стрижка! — Здравствуйте, спасибо! — Как вы относитесь к строительству мясокомбината? — Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. — Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? — Глупости! — Почему? — Просто глупости. — Но ведь называется «мясокомбинат» — Будут выпускать мясо птицы. — А почему тогда не птицефабрика? — Ну что тут непонятного? Потому что мясо! — Вы уже видели их эмблему? — Да, очень удачная. — Говорят, что это стилизованный барашек. — Да, очень похоже. — Говорят, что туша. — Глупости, просто он коротко пострижен. — Вы слышали про окровавленную овцевозку? — Даже фотки видела. — Что думаете? — Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. — На кровь не похоже? — Нет, очень темные пятна, кровь ярче. — А если экспертиза покажет, что все-таки кровь? — Значит это был несчастный случай. — Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? — Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! — А зачем свиньям было стрелять в баранов? — Потому что они свиньи. — Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? — Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. — Не опасаетесь? — Нет, их же совсем немного, если что — мы их сразу прогоним, как свиней. — Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? — Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. — Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? — Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. — Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? — Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги. — Вы уверены, что медведи опасны? — Абсолютно, они угрожают нашей ферме. — Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. — И еще они питаются молодыми барашками. — Почему вы так решили? — Я видела снимки растерзанных барашков. — Почему вы думаете, что их растерзали медведи? — Больше некому. — А волки? — Волки здесь чтобы навести порядок. — А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле? — Я видела фотографии — это не бараны, а козлы. — Но они больше похожи на баранов. — Нет, это козлы, которые служили медведям. — Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? — Да, конечно. — Он собирается на восточное поле? — Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. — Он вам пишет? — Пока нет. — Наверное недавно устроился. — Да, второй месяц всего. — А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? — Это очень правильное решение. — Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате? — Нет, у них там специальное оборудование для этого. — Вы пойдете? — Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. — Отлично! Спасибо вам за интервью! — Всегда пожалуйста, обращайтесь. — Слава Агроферме! — Баранам слава!

Пусть спорят, типа историки, о типа заслугах Америки или Англии. Но если мы хотя бы САМИ будем помнить, подвиг СОВЕТСКОГО СОЛДАТА, и эту память донесем до своих детей, то всё было не зря!!! С Праздником!!!

Если химия альтернативная, то и химики нужны альтернативные - мы бессильны

Последствия есть, притом очевидные: 1. 1-2% раствор едкого натра вызвал у Вас нервное расстройство. 2. Расстройство настолько сильное, что Вы не поленились создать тему на форуме химиков в интернете. Рекомендации: Если нет противопоказаний, выпейте 2 таблеточки экстракта валерианы и чай с мятой. Руки смажьте кремом для рук и ложитесь спать. А, да... и забудьте все это как страшный сон.

Удалил все, что увидел с ним связанное. Время от времени такие пользователи появляются на форуме. Относитесь к этому философски. Например так же как к приходу осени.

"Паста гоя" - это паштет из мяса человека-нееврея?

Песок в бетоне, все дело в нем. Песок это кремний, а кремний это полупроводник, диод. Элементарный бетонный умножитель, где диоды это песок, а конденсаторы - щебень.

Будучи на вахте, в переписке с женой и параллельно в чате с коллегами-подчиненными, я написал супруге "жду фотку жопы)". По запарке сообщение было отправлено в общий рабочий чат цеха. Через 10 минут у меня были фотки сломанного крана, сварочных работ по насосу, пробитое колесо погрузчика и отсутствие проезда на склад. И ни одной жопы. А все потому, что в России жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - вообще комплекс мероприятий. Короче говоря, что попросил, то и прислали.

Парашютист Пацаном я был мирным и предпочитал убежать, чем вступать в конфликт. Изобрел много способов, как избежать погони во дворе. Например, через крышу дома. Забегал в первый подъезд. Погоня — радостно за мной, потому что думает, что это тупик. Но я поднимаюсь на пятый этаж и выхожу на крышу. Люки обычно не запирались по требованиям пожарной безопасности. Выходов на крышу в пятиэтажке два: в первом и последнем подъезде. Бегу по крыше (она плоская) до другого люка. Спускаюсь и выбегаю из последнего подъезда. А погоня недоуменно ходит по первому подъезду, гадая, в какую квартиру я забежал. Однажды летом, когда мне было лет 13, я прямо из школы, с ранцем, пробежался по крыше, но люк в последнем подъезде оказался закрытым. Я вернулся к тому люку, через которой залез, он тоже закрыт! То ли кто-то из жильцов заблокировал, а может пацаны. Можно стучать в люк, пока не откроют. Или звать помощь с крыши. Оба варианта приведут к скандалу, трепке от взрослых и раскрытию моего секрета. Я осматриваюсь и замечаю толстый кабель вниз в старой металлической оплетке с острыми краями. Еще сушатся простыни. Я обернул простыней кабель и стал спускаться. Высота 15 метров, страховки нет, надо быть безбашенным сорванцом, чтобы решиться на такое. Но дело в том, что я уже лазал в своем доме с верхнего балкона на свой, когда терял ключ или захлопывал дверь. Да и не лез долго, сразу спрыгнул на балкон пятого этажа. Стучусь в балконную дверь. За спиной ранец, в руках простыня. На мое счастье, открывает удивленная старушка. Не долго думая, говорю, что я парашютист из ДОСААФ, неудачно приземлился. Она заохала, спросила, не нужна ли помощь? Или хотя бы чайку бы выпил. Я сослался на тяготы спорта и убежал. Назавтра мама спросила, как это я спарашютировал на балкон. Я пожал плечами, мол бабушка старенькая, мало что ей привидится .

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу! ...

Якутский шаман был просто не грамотный, собирался изгнать демона из кремля, а получилось Димона

вот куда пропадает химическая посуда ))

...Тогда трамп обгонит свет! ------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ Приходит пациент к окулисту. - Первую строку снизу видите? - Да. - Читайте. - Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. --------------------------------------------------------- "Всякой твари по паре!" - принцип злого учителя. --------------------------------------------------------- Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!

вчера с мадам одной гуляли бродячий пес напал на нас я убежал от этой твари увы собака не спаслась ➖➖➖➖➖ огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике ➖➖➖➖➖ просрали матушку россию вздохнул печально михалков скупая чорная икринка с усов упала в соболя ➖➖➖➖➖ он предложил ей руку с сердцем теперь он слышит двадцать лет что он безрукий бессердечный верни мне молодость козёл ➖➖➖➖➖ бывало пашешь в переходе весь день с протянутой рукой а в это время хулиганы гвоздём царапают твой джип ➖➖➖➖➖ а помнишь наш медовый месяц я был неопытен в любви ты тоже первый раз несмело сверлила дырочку в мозгу ➖➖➖➖➖ мы с понедельника решили составить список мудаков к среде мы сами были в списке к субботе в списке были все ➖➖➖➖➖ семён уехал в монте карло олег уехал на бали а их бухгалтер уезжает на восемь лет под воркуту ➖➖➖➖➖ лежу и слышу как на кухне потенциальная жена с возможной тёщей делят шкуру почти убитого меня ➖➖➖➖➖ вчера мужчину отловила держу в квартире взаперти а он не хочет размножаться и постоянно просит есть ➖➖➖➖➖ зайдешь к хорошим добрым людям у них уютно кофе чай зайдешь к плохим у них веселье девчонки водка холодец ➖➖➖➖➖ заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёком но я нипоняла с каким ➖➖➖➖➖ ведь даже у красивых женщин есть некрасивые места которые у некрасивых вполне быть могут ничего ➖➖➖➖➖ Олег в шкафу нашел мужчину в одних трусах и тот ему сказал что ищет Сару Конор и раз тут нет то он пошел ➖➖➖➖➖ большую партию гашиша вчера накрыли в астане вот и прекрасно что накрыли и молодцы а то вдруг дождь ➖➖➖➖➖ когда готовить не умеешь а муж опрятен весел сыт узнай где кормится скотина рецепты все перепиши ➖➖➖➖➖ вениамин предпочитает работать сразу за еду чтоб не ходить по магазинам и не стоять в очередях ➖➖➖➖➖ я депутат служу народу четыре дачи пять авто коль у слуги такие цацки прикиньте как живет народ

И подальше от лошадей.

Не знаю, может, и было уже... Но лично мне понравилось...

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только жрет и спит, - так себе компания. Поэтому коту скучно.

— Почему вы с ней расстались? — Она сказала, что у неё иссяк запал.. — Что у неё запало? — Иссяк. — А что это такое? — Я и сам не понял...

Интересная вещь-Интернет. Читаешь комментарии и думаешь: "Одни идиоты". Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного стало больше.

Американские бомжи протестуют против новых технологий. В коробке от плоского телевизора невозможно жить.

Предположу, что те, у кого случился самый неудачный синтез, ответить на сей вопрос уже не смогут. (((

С днём международной солидарности трудящихся! С 1 мая, товарищи!

В России среднему классу всегда было труднее всего. До революции купцов презирали, после революции расстреляли, при перестройке кооператоров опять презирали. Потом вдруг объявили, что у нас возродился средний класс, который даже 4 кризиса пережил (1998, 2008, 2014 и 2020). Но я что-то его не вижу. А пока его нет, в России нет и настоящего капитализма. Но вообще, форум не на эту тему, что-то нас в политику понесло ). Надо срочно кинуть еще историй ) Черный Физрук Страшилки и вызовы всяких «паночек» было популярным развлечением в лагере того времени. Как-то с другом Сашей лет в 13 мы решили объединить эти занятия, напугав девочек. Для этого я придумал историю про Черного Физрука, а друг должен появиться в нужный момент. Саша переоделся в черное, натянул куртку на голову и должен был спрятаться под окном палаты девочек. После моей фразы «Явись, Черный Физрук» он запрыгнул бы в окно и крикнул: «Где моя вожатая?» В первый же день смены я пробрался в палату девочек часов в одиннадцать и предложил вызвать Черного Физрука. Они спросили, кто это, и я рассказал историю: Много лет назад в этом лагере работал Физрук. Он был влюблен в вожатую, и они собирались пожениться. Еще эту вожатую домогался главарь банды, но она его отвергла. Тогда он подослал подручных, и те отрезали ножами голову Физруку. А всем сказали, что тот упал с турника. И прям на пилу. А голову выбросили в помойку. Его так и похоронили в черном спортивном костюме с пилой вместо головы. А пионервожатая вышла замуж за преступника. Была большая свадьба. В конце приглушили свет и ввезли огромный торт. Разрезали, и вдруг видят окровавленную голову. Она разложилась и дурно пахла. Гости закричали: «Кто это?!» А голова усмехнулась и сказала: «Я Черный Физрук». Свет совсем потух, и послышались крики. А когда пришли милиционеры, кругом валялись отрезанные головы. С тех пор Черный Физрук ходит по лагерям в поисках невесты. Он спрашивает: «Где вожатая?», а потом режет головы. Мужскую голову он примеряет, а женскую целует. Кто-то из девочек закричал: «Ужас! А вдруг мы его вызовем, а он на нас набросится?» Я ответил, что надо сразу включить свет и бросать в него красное. Девочки собрали предметы красного цвета. Я включил фонарик, направил себе на лицо и начал медленно произносить: «Черный Физрук!», «Мы знаем, где твоя невеста!», «Явись, Черный Физрук». Остальные повторяли эти фразы по три раза. На последнем слове, как и договаривались, в окно заглянула голова и басом сказала: «Что тут? Где вожатая?!» Или что-то подобное, потому что слова потонули в визгах девчонок. Они кинули вещи в окно и выбежали из палаты. Довольный, я отправился к Саше в палату и вижу, что он спит, не раздевшись. Но кто тогда сказал: «Где вожатая?»?! Утром все прояснилось. Оказывается, мимо проходил директор лагеря. Он увидел свет фонарика и подошел к окну. Именно его девчонки закидали красными вещами . На следующий день отряд отправился на спортплощадку. К нам подошел молодой человек в черном спортивном костюме и сказал: «Здравствуйте. Я ваш физрук». Девчонки взвизгнули и бросились врассыпную.

Тальк В младших классах девочки держались отдельно от мальчиков. Педагоги об этом знали, рассаживали парами. Устраивали совместные мероприятия, чтобы не думали, что девочки с Венеры, а мальчики — с Марса (хотя где-то до 6 класса я так и считал). Я сидел с… не помню. Видимо, усилия педагогов помогали не очень. Два раза в год девочки и мальчики в обязательном порядке вспоминали друг о друге. Мальчики 8 марта, а девочки, понятное дело, на 23 февраля. Тогда ученики скидывались примерно по рублю и дарили подарки. Девочкам обычно дарили цветы или какие-то массовые подарки, что перед праздниками продавались в магазинах. Обязательно одинаковые, чтобы никого не обидеть. В 4 классе Ире В. я дополнительно подарил стеклянную бусинку. Очень она мне нравилась (обе, но бусинка больше, так что оцените жертву). Сточенные грани бусинки переливались, за что в обменах она шла за 10 обычных. Я положил в ее подарок при раскладке. Но девочка никогда не узнала, кто подарил. Не уверен, что вообще обнаружила подарок. Теперь сама история. В 5 классе девочки решили подарить всем надувные игрушки. Типа такой, как на рисунке (угадайте, что за животное?). Они были недорогие (меньше рубля), продавались массово, компактные (в сложенном виде), няшные, бархатистые на ощупь. Но выбор «девчачий» все равно — зачем мальчикам в 12 лет надувная игрушка? Лучше мяч или пистолет с пистонками. Сам процесс дарения тоже отработан: перед первым уроком заходят девочки и раскладывают подарки по столам. Ошибиться не страшно, ведь они одинаковые. Хотя вроде были открытки с подписями. Потом входят мальчики и радуются празднику. На этот раз первым уроком была математика. Мальчики зашли, разобрали подарки, начался урок. И тут кто-то решил «опробовать» подарок, т.е. стал надувать игрушку. Глядя на него, стали надувать остальные мальчишки. Потом начали кидать друг другу. Все бы ничего, но внутри игрушки оказался тальк. Это такой зеленоватый, жирный на ощупь порошок. Добавлялся в резиновые изделия, чтобы не слипались (даже в презервативы). И сейчас используется, например, в детских присыпках. Опять же, ничего страшного, порошок внутри игрушки. Но учительнице математики всеобщее «надувание» не понравилось, и она велела прекратить. Мальчишки стали сдувать игрушки. И в класс полетел тальк! Он очень прилипчивый, если где осядет, не ототрешь. И дышать им удовольствие маленькое. Жене З. было лень сдувать, он поставил надутую игрушку на стол и со всего размаха ударил по ней кулаком. Сильный парень, советское изделие на такое не рассчитано и лопнуло, разбросав тальк по соседним столам. Другие мальчики пытались повторить сей подвиг, но силенок маловато. Удалось только Олегу А. Но он сжульничал: с размаху сел на игрушку. Та лопнула с оглушительным звуком и куски долетели аж до учительского стола Понятно, что урок был сорван. Все ученики, кашляя, ломанулись в коридор. P.S. Моя семья из 4 человек с целью каких-то комбинаций переехала из двух- в однокомнатную квартиру в том же доме, места стало совсем мало. Даже для игрушки. И я приклеил ее к стене на кухне. Гости разевали рты — что это там ползет по стенке?! А игрушку Саши Д. мы наполнили водой и скинули с балкона (он жил на пятом этаже). Но она не лопнула, а срикошетировала от асфальта в открытое окно первого этажа. Соседи наверное, были в трансе — с улицы влетает желтое мокрое чудище

Четверо 20-летних ублюдков изолированы в клинике из-за насморка и красных глаз. И тут начинается ад, трэш и угар! Квентин Тарантино с новым блокбастером "Twenteen Carantino" !

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист? В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... Я: — Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: — Как? Я: — Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: — Ты забыл гордыню. Я: — Нет, я очень горжусь этим.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: – Дo чeго ж хорошо! Только тяжкий физичeский труд позволяeт человеку мыслить, чувствовать и совeршeнствоваться. Крестьяне, стоявшиe поодаль, говорили так: – Пошто барин капусту косит? – Кто ж их, образованных, разбeрёт?

Собственно, мы не знаем что именно рассказал Игорь Кукушкин Алексею Сахарову и Андрею Фишеру. Вполне возможно, что упомянутые "журналисты" просто не способны понимать более-менее сложносочинённые языковые конструкции. Это часто наблюдается у журналистов. Быть может бедный Игорь Кукушкин сейчас пьёт горькую, стучит кулаком по столу, и пугает домочадцев протяжными воплями "C-c-c-у-у-у-у-к-и-и-и!"

Принесла стране пользы больше чем все чиновники вместе взятые. А зарплаты получила в миллиарды раз меньше. Я восхищен этим человеком. Светлая память.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по-пьяни разболтал.

Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение Полное разрешение

Йо, суп из топора... Соляная кислота как бы состоит из водорода и хлора. Ни одного из них в сульфате натрия нет. Потому самый простой способ -- к сульфату натрия прилить соляной кислоты. При этом получится соляная кислота, загрязнённая сульфатом натрия. Чтобы избежать загрязнения сульфат натрия можно не брать