Анекдоты

[ruso16]

В 11.07.2019 в 11:37, Аль де Баран сказал:

Тяжело в леченьи - легко в гробу
 

Может скоро узнаю об этом. Собаки зажимают лекарства, уже во второй раз суд начинаю. Таблеток на 9 дней. Сегодня пообещали что будут.

[бродяга_]

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!

 

 

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

 

— Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
— Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! . .

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы...

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»


В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой еб@нутый у тебя план

[dmr]

2 часа назад, бродяга_ сказал:

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»


А почему далеко то, обычно это не слишком далеко же

Если не дорисовывать татуировку на ляжке

[Максим0]

В 29.06.2019 в 03:49, ruso16 сказал:

У нас можно легально пол сменить без операции даже. То есть полно женщин с предстательной железой и яйцами. И на пенсию на 5 лет раньше уходят.

Выкуси!

П.С.:сам планирую пол сменить годам к 55. Даже имя не надо менять. Если система с меня смеется, я хочу смеятся с неё и иметь пенсию раньше.

Мда... походу пол у вас менять проще чем стрижку. Только это чревато... пидорасы могут начать докапыватся.

[Ленивый Химик]

16 часов назад, бродяга_ сказал:

В любой ситуации говори: "Все идет по плану! " — мало ли какой еб@нутый у тебя план

План - это травка. Если все идет по плану, значит её столько, что под ногамиваляется, а всем фиолетово

[ruso16]

23 часа назад, Максим0 сказал:

Мда... походу пол у вас менять проще чем стрижку. Только это чревато... пидорасы могут начать докапыватся.

По этой идеологии я могу чувствовать себя женщиной, но одеваться и вести себя как мужчина и сношаться с женщиной. Они же тупые как пробки.

[Максим0]

3 часа назад, ruso16 сказал:

По этой идеологии я могу чувствовать себя женщиной, но одеваться и вести себя как мужчина и сношаться с женщиной. Они же тупые как пробки.

Может они настолько тупы, что пойдут навстречу человеку чувствующему с рождения что он - пенсионер?

[Аль де Баран]

- Вы слышали, чувак неразорвавшуюся немецкую мину нашёл?

- Да, хорошо было слышно!

[St2Ra3nn8ik]

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаём.
- Однако же на корабле выдают спасательные жилеты!
- Мы с вами не в море.
- Чёрт побери! Мне кажется, что умеющих плавать всё же
 больше, чем умеющих летать!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 Нетрезвый муж приходит домой с гулянки. Жена встречает
его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[бродяга_]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

 

 

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?


Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

 

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

 

 

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

 

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

 

 

 

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. 

Захарченко: — За что сидишь? 

Улюкаев: — За взятку. 

Захарченко: — Сколько взял? 

Улюкаев: — Два миллиона. 

Захарченко: — Гаишник что ли? 

Изменено 20 Июля, 2019 в 09:24 пользователем бродяга_