Анекдоты

[Митя]

3 минуты назад, Инфинити сказал:

Так они и пришли, в шкаф с крупами и макарошками.. 

 

1 минуту назад, Инфинити сказал:

Таракан и красный муравей тоже божьи твари, однако все так и норовят придавить их ногой..

Мне кажется, я тогда не высказал осуждения, а констатировал факт жестокости. Вредителей можно уничтожать, просто мне дикая мышь моём кабинете показалась очень милой. Муравьи мне милыми не кажутся, когда ходят строем по моему дому, а последнего таракана я видел в поле в нескольких километрах от деревни, пока я звал всех, чтобы посмотрели на диковинку, он расправил крылья и улетел.

[Инфинити]

Только что, Митя сказал:

 

Мне кажется, я тогда не высказал осуждения, а констатировал факт жестокости. Вредителей можно уничтожать, просто мне дикая мышь моём кабинете показалась очень милой. Муравьи мне милыми не кажутся, когда ходят строем по моему дому, а последнего таракана я видел в поле в нескольких километрах от деревни, пока я звал всех, чтобы посмотрели на диковинку, он расправил крылья и улетел.

А мне жалко белых мышек из вивария, кормят их, поят, а потом бац, и на жертвенный алтарь! 

[Митя]

Только что, Инфинити сказал:

А мне жалко белых мышек из вивария, кормят их, поят, а потом бац, и на жертвенный алтарь! 

Вы так не думаете на самом деле, в пику пишете.

[St2Ra3nn8ik]

 Едет человек в метро и читает книгу. То смеётся, то вздыхает, то бормочет: "Никогда бы не подумал".
Заинтригованные  попутчики не выдерживают: "Скажите, что вы читаете?"

Человек закрывает книгу, на обложке - "Орфографический словарь".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мам, Вовка зовёт играть в войну на водяных пистолетах.
- Иди.
- Вода закипит в чайнике, и пойду...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ходили с папой в тир.
- Ну и как?
- Ну, скажем так: охотой нам не прожить.

[Максим0]

2 часа назад, St2Ra3nn8ik сказал:

 Едет человек в метро и читает книгу. То смеётся, то вздыхает, то бормочет: "Никогда бы не подумал".
Заинтригованные  попутчики не выдерживают: "Скажите, что вы читаете?"

Человек закрывает книгу, на обложке - "Орфографический словарь".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мам, Вовка зовёт играть в войну на водяных пистолетах.
- Иди.
- Вода закипит в чайнике, и пойду...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ходили с папой в тир.
- Ну и как?
- Ну, скажем так: охотой нам не прожить.

- Пап, я правильно электролит упарил?

- Вов, но чем тебя неупаренный не устроил?

- А мне интересно, выдержит ли его водяной пистолет.

- Должен выдержать, он уже достаточно крепкий чтоб запассивировать стальную пружину.

[yatcheh]

10 минут назад, Максим0 сказал:

- Пап, я правильно электролит упарил?

- Вов, но чем тебя неупаренный не устроил?

- А мне интересно, выдержит ли его водяной пистолет.

- Должен выдержать, он уже достаточно крепкий чтоб запассивировать стальную пружину.

 

- Пап, а триметилалюминий полипропилен не разъест?

- Нет, если он высокого давления.

- А водяной пистолет у меня какого давления?

- Да должен выдержать, только смотри, чтоб обратный клапан не заело...

[Максим0]

2 часа назад, yatcheh сказал:

- Пап, а триметилалюминий полипропилен не разъест?

- Нет, если он высокого давления.

- А водяной пистолет у меня какого давления?

- Да должен выдержать, только смотри, чтоб обратный клапан не заело...

Что-то чем дальше юмор, тем чернее.

Изменено 24 Августа, 2019 в 23:13 пользователем Максим0

[бродяга_]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: 
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? 
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

 

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

 

 

 

Жена разговаривает с мужем: 
Жена: — Все вы мужики — козлы! 
Муж: — Согласен. 
— Как, и ты тоже козел? 
— Да 
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... 
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры. 
=)

 

 

 

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

 

[Митя]

1 час назад, бродяга_ сказал:

...

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

 

Спирт с дюфалаком?

Да, как-то размышляли о смеси фуросемида, апоморфина и фенолфталеина.

[Инфинити]

5 минут назад, Митя сказал:

Спирт с дюфалаком?

Да, как-то размышляли о смеси фуросемида, апоморфина и фенолфталеина.

Кстати, у меня стоит полбутылки литровой дюфалака еще с приснопамятных времен моей беременности, как думаете, можно еще его употреблять, или выкинуть? Он не расслоился, в осадок не выпал, только немного потемнел.

Органолептически такой же приторно-сладкий.