Анекдоты

[Nemo_78]

. Канэшна - канэшна.

1) Инфинити всегда прав

2) Когда не прав, см. п. 1.

. Плавали, знаем...

[mirs]

— Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы подвязала… 
— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ!

Изменено 30 Марта, 2019 в 08:21 пользователем mirs

[St2Ra3nn8ik]

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе…
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да?  Но ведь никто не знает, как ОН выглядит.
-Щас узнают!

----------------------------------------------------------------------------------------

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

[бродяга_]

 

1. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

2. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей .

3. Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

4. Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

5. Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

6. Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя .

7. Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

8. Смска «Это я не тебе» усугубила эффект от смски «Я беременна»

[бродяга_]

 

— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
 

 

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

 

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

 

 

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

 

— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.


Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))


Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

[Инфинити]

Откровенный пост:
"После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор”.

Роберт Де Ниро.

[Korenev]

Меня тут сомнения обуяли, как эта фраза будет в настоящем времени - сомнения обуевают?
Такое и с людьми случается - так и ходят потом обуевшие.

[бродяга_]

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!


Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.


Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.


В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...



Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

[yatcheh]

 - Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?! 
- Нет, папа, ты что! Это мои друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.

[Korenev]

1 час назад, yatcheh сказал:

 - Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?! 
- Нет, папа, ты что! Это мои друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом.

Это мое :