Анекдоты

[Nemo_78]

   Не помню уж, было ль, нет ли... Но один из моих любимых вспомнился...

 

   Муж вечером возвращается после непростого рабочего дня, усталый, голодный, злой. Его благоверная в фартучке, как и положено, суетится что-то там на кухне...

Он переобулся, вымыл руки, в усталой задумчивости садится к столу, сурово спрашивает:

  - Ну, что ты мне сегодня приготовила?!

Она ещё суетливее, чем до того:

  - Сейчас-сейчас...

Ставит табурет посреди кухни, ловко вспархивает на него, вытирает руки о передник, становится на выправку и объявляет мажорно:

  - А теперь ПЕСНЯ!!!

[burbulis]

 

[dmr]

Вы «за» или «против» ?

— Я не «за», я не «против». Я «нахрена????

 

 

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

 

 

— Ты знаешь, я перестал носить очки.

— Почему?

— А я уже достаточно повидал…

 

 

веду здоровый образ жизни,

поэтому, когда падаю пьяный,

обязательно пару раз отжимаюсь

[бродяга_]

[Nemo_78]

Вот что-то мне подсказывает, что истории типа "об обгадившемся после пива крановщике" и даже сама приверженность автора подобным историям тоже определëнным образом причастны к его неурядицам "в личной и семейной жизни". Ибо подобный контент, может, и способен на краткое время привлечь внимание представительниц прекрасного пола, но вызвать их настолько глубокий интерес, чтобы стимулировать к сближению в отношениях, уверен, НИКОГДА. Случаи явных психических отклонений, разумеется, не рассматриваются... 

[St2Ra3nn8ik]

ЕГЭ:
 Что заложил учёный Вернадский?

1. Основы экологии
2. Учёного Сидорова.

-----------------------------

ЕГЭ:
 Как на князя Андрея повлияла встреча с дубом?

1. Получил сотрясение головного мозга.
2. Открыл закон всемирного тяготения.
3. Осознал катастрофическое состояние дубов в России.

------------------------------

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у неё 8 марта?

------------------------------

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[dmr]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: »
— Что, на папу похож?
— Нет! На мамину письку

 

 

Седобородых анекдот не касается/))

 

Вспомнил старый анекдот о седине, я почему то его на русском не встречал, мне его рассказали на узбекском в своё время

 

-почему на голове волосы седеют, а ниже пояса нет?

-так в голове сколько проблем то, а ниже пояса всего одна...

 

И как говорит Бурбулис, со временем проходит и эта проблема 

[aversun]

27.05.2022 в 23:50, dmr сказал:

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

На остановке стоят мама и ее пятилетняя дочка. Дочка видит беременную женщину с большим животом и спрашивает
-- мама, почему у этой тёти такой большой живот
-- она ребеночка ждет, дочка..
Тут дочка замечает дядю с таким же большим животом, она подходит к нему и спрашивает
-- дядя, а вы тоже ребеночка ждете?
-- нет, девочка
-- а кого тогда?
-- слоненка, хочешь хобот покажу?

[stearan]

В 28.05.2022 в 06:21, aversun сказал:

дочка замечает дядю с таким же большим животом

у нас он "ходил" в варианте:
- дядя, а ты кого ждешь?
- автобус!

[бродяга_]

29.05.2022 в 01:51, stearan сказал:

у нас он "ходил" в варианте:

это когда мама сказала сыну,

- не прыгай, а то животик вырастит...