Анекдоты

[Максим0]

2 часа назад, baan2003 сказал:

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Получается о чиновниках во власти нужно говорить как об умерших... осталось тогда только свечки за их упокой поставить.

[mirs]

10 часов назад, Максим0 сказал:

Получается о чиновниках во власти нужно говорить

Вообще не нужно говорить о чиновниках во власти.

12 часа назад, baan2003 сказал:

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Кто говорит, что власть работает плохо и не может это доказать - попадет в дурку.

Кто говорит, что власть работает хорошо - попадет в дурку тем более...

[бродяга_]

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.


Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

[бродяга_]

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!


Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!


Бывают ситуации, когда
даже моего богатого
матерного лексикона не
хватает, чтобы описать
свои чувства.


Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

[mirs]

Купи шашлык - собери котенка.

[Инфинити]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк?Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!!

[бродяга_]

Маленький червячок спрашивает у мамы:
– Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
– Да, сынок!
– А в больших душистых грушах?
– Тоже можем.
– Так почему же мы живем в говне?
– Родину, сынок, не выбирают!

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.


А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!


Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

 

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.

 

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

 

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

 

— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
 

Еврей-ортодокс в субботу увидел на улице потерянный кем-то объёмистый кошелёк, но ведь в шабат работать нельзя и даже кошелёк поднять нельзя. И он взмолился: «Господи, помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!" - рассказывает он приятелю. - Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - пятница!»

 

[dmr]

4 часа назад, бродяга_ сказал:

что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!

Надо запомнить 

[St2Ra3nn8ik]

 Шёл по лесу турист, встретил медведя. Знакомятся:
-Я турист.
 А медведь отвечает:
-Врёшь, это я, - турист, а ты - завтрак туриста!

------------------------------------------------------------------------------

 Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель, и теперь я выполню...
 Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Изменено 20 Марта, 2019 в 17:56 пользователем St2Ra3nn8ik

[Эмиль70]

В 19.08.2016 в 03:38, promix88 сказал:

 

 

Изменено 21 Марта, 2019 в 02:45 пользователем Эмиль70