Анекдоты

[mirs]

24 минуты назад, Ленивый Химик сказал:

Много/мало вынес?

Мало вынес.. Можно было вынести два иностранных языка,

навыки манипулирования людьми, разряд по биатлону.. Да мало ли что можно вынести

их хорошего вуза.

[Ленивый Химик]

Только что, mirs сказал:

Мало вынес.. Можно было вынести два иностранных языка,

навыки манипулирования людьми, разряд по биатлону.. Да мало ли что можно вынести

их хорошего вуза.

Так думаешь он только дальномер вынес?

По биатлону у нас разряд не вынесешь, а вот по плаванию или борьбе можно

[бродяга_]

16 часов назад, Nemo_78 сказал:

Окажите честь, поделитесь сокровенным знанием с непосвящёнными.

нарушил заповедь - не плачь, не бойся, не проси.

 

[Nemo_78]

15 минут назад, бродяга_ сказал:

нарушил заповедь

   Не припоминаю такой в авторитетных источниках. Что-то много в последнее время пророков развелось, все, кому не лень, заповеди сочиняют...

[бродяга_]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 
- Топливо закончилось, видимо. 
- У вас что - в канаве топливо? 
- Нет, вода. 
Пауза минут десять. 
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 
- Нет, он же на соляре! 
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал: 
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 
- НаХХХХ, а если вдруг вода в соляре!?

[Ленивый Химик]

‎22‎.‎11‎.‎2019 в 23:06, бродяга_ сказал:

нарушил заповедь - не плачь, не бойся, не проси.

 

не жди и не надейся

[бродяга_]

Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.

 

Бредут, периодически встречая своих финских коллег.

 

Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.

 

Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…

 

Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.

 

Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.

 

Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"

 

Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?

 

Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.

 

Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.

 

Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.

 

Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.

 

Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.

 

Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.

 

Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.

 

Договорились.

 

Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.

 

Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.

 

Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.

 

Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.

 

Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.

 

Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.

 

Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.

 

Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.

 

.

 

Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.

 

Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.

 

Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.

 

Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.

 

Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"

 

Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.

 

Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.

 

Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.

 

Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.

 

…………………………

 

Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.

 

Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.

 

— Как там наши волки, товарищ лейтенант?

 

— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.

 

— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?

 

— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!

 

— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!

 

— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.

 

Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.

 

Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь

[бродяга_]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.

На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.

После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.

Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем плохо. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.

И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.

Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.

[baan2003]

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
 

[dmr]

1 час назад, baan2003 сказал:

2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
 

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

 

Кстати, эта история с уничтожением продуктов закончилась или нет?