Анекдоты

[бродяга_]

"Рассказал приятель: На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час."

[Nemo_78]

10 часов назад, stearan сказал:

до сколковских зарплат многим иностранным ученым далеко...

    Беда только в том, что в Сколково собственно учёных - величина, стремящаяся, к нулю... 

[St2Ra3nn8ik]

1 час назад, бродяга_ сказал:

Привязали кабель к таксе и запустили под потолок.

Примерно так же Р. Вуд спектроскоп от паутины кошкой чистил.

[yatcheh]

13 минут назад, St2Ra3nn8ik сказал:

Примерно так же Р. Вуд спектроскоп от паутины кошкой чистил.

 

В наше время его бы за это исключили из Гарварда, подвергли обструкции, от него отвернулись бы друзья, бросила бы жена, он бы спился и закончил бы  свою жизнь в Воронеже. У нас же, BLM-либералов и защитников прав всяких жывотных, сейчас же Воронеж считается Урюпинском? 

Изменено 13 Февраля, 2022 в 20:13 пользователем yatcheh

[dmr]

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде

 

 

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

 

 

 

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

 

 

Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.

[dmr]

Вы спрашиваете, будет ли Путин переизбираться.

Хотите поговорить о вечном?

 

 

 

 

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга , либо урок.

 

 

 

 

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны…

 

[stearan]

древний советский, посвящается всем местным любителям "поддать"
забегает молодой человек бегом в ресторан и сразу к официанту:
- налийте, налийте быстро, пожалуйста, 100грамм, а то начнется...
- что начнется, молодой человек?
- ой, не спрашивайте, пожалуйста, налийте быстро 100 грамм!
мало-ли что, подумал официант, и налил. молодой чел выпивает залпом и повторяет:
- пожалуйста, налийте еще 100г, а то вот-вот начнется!
налил ему официант еще 100г, тот опять залпом выпивает, благодарит и собирается уходить
- эй, молодой человек, а платить кто будет!?
- вот и началось...
 

[бродяга_]

Скрытый текст

украл в одной из соцсетей)))

 

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Израиле, работает на скорой). Далее с его слов: 

Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в марокканский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"? 

Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь. 

Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса. 

Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет. 

И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть: 

-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

 

[Максим0]

16 минут назад, бродяга_ сказал:

  Скрыть содержимое

украл в одной из соцсетей)))

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Марокко, работает на скорой). Далее с его слов:
Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в еврейский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"?
Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь.
Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса.
Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет.
И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть:
-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

 

В отечественной голубой эстраде я как-то заметил больше евреев чем марокканцев, поэтому считаю что откорректированный анекдот правдоподобней.

[ZZZ7ZZZ]

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки-то не выбрасывайте!